【中國直郵】I READING愛閱讀 培養高情商的孩子

讓孩子受益一生的情緒智商訓練法！用科學方式鍛鍊孩子的情緒管理能力，讓孩子成為會溝通、受歡迎的社交小達人。樊登、冷愛、粲然、丹尼爾‧戈爾曼力薦！

編輯推薦

「婚姻教皇」、人際關係大師、知名心理學家約翰‧戈特曼經典作品

「婚姻教宗」戈特曼在人際關係領域深耕50多年，是人際關係領域非常傑出的心理學者，在心理治療領域與羅傑斯、榮格齊名，這本書是他多年研究成果的集大成之作，暢銷26年來，直接影響了數百萬個家庭。

每個家長都不可錯過的高情商小孩教養指南

在這本書中，戈特曼揭示了4種教養方式對孩子情商的長期影響、情緒管理訓練的5 個關鍵步驟、培養高情商孩子的5個關鍵期等諸多科學教養的真相，讓父母看到0歲到青春期孩子教養的本質，進而大幅提升孩子的自信心、學業表現、健康程度和人際關係品質。

樊登、冷愛、粲然、丹尼爾‧戈爾曼力薦

帆書創辦人樊登，美國二級心理諮商師、廣東省心理諮商師協會副會長、數位健康產業連續創業家兼投資人冷愛，作家、三五鋤教育創辦人粲然，暢銷書《情緒智商》作者丹尼爾‧戈爾曼力薦！

湛廬文化出品。

內容簡介

這是一本「婚姻教宗」、人際關係大師、知名心理學家約翰‧戈特曼指導父母對孩子進行情緒管理訓練的實戰手冊，所有父母都將從書中找到這些普遍問題的答案：當孩子情緒激動時，如何與之溝通？如何教導孩子更有效地處理問題，進而建立健康穩固的人際關係？如何讓孩子免受家庭衝突的負面影響？

戈特曼經過50多年的研究，基於一項120個家庭共同參與的心理學調查，揭示了4種教養方式對孩子情商的長期影響、孩子情緒管理訓練的5個關鍵步驟、培養高情商孩子的5個關鍵期等許多科學教養的真相，讓父母深入了解0歲到青春期孩子教養的本質，從而幫助孩子大幅提升自信心、學業表現、健康水平和人際關係品質。

中國教育風雲人物對本書推崇備至:「這本書的魅力在於論證的嚴密性、案例的豐富性和方法的可操作性，是值得天下父母和教師用心來讀的好書。」情商之父丹尼爾·戈爾曼也對本書不吝讚美：“戈特曼給我們提供了有科學依據而又非常實用的指導，幫助父母教給孩子受用一生的情緒調整能力。”

作者簡介

約翰‧戈特曼

享譽世界的“婚姻教皇」

美國華盛頓大學心理學榮譽教授、西雅圖人際關係研究所所長，從事家庭關係的研究長達50多年， 是享譽世界的婚戀關係、人際關係研究專家，被譽為「婚姻教宗」。

人際關係領域非常傑出的心理學者

4次榮獲美國國家心理健康研究所科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美國家庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。

與羅傑斯、榮格齊名的心理大師

被《美國心理治療網絡》《美國心理學家》雜誌評為20世紀zui後25年間，美國心理治療師眼中10位有影響力的心理治療大師之一，與卡爾•羅傑斯、卡爾•榮格共享殊榮。

瓊·德克萊爾
編輯，在育兒、心理學與健康等領域進行研究與寫作。

目錄

中文版序  是什麼讓我們在一起               約翰·戈特曼、朱莉·施瓦茨·戈特曼

推薦序1  培養高情商的孩子，從父母自身做起 中國家庭教育學會副會長、中國青少年研究中心研究員

推薦序2      一個艱難的時代：關於孩子與父母  丹尼爾·戈爾曼 暢銷書《情緒智商》作者

前 言 成功育兒並不難

第一部分  高情商教養基石

01 情緒管理訓練：培養高情緒智商孩子的關鍵 

02評估你的教養方式：4 種截然不同的教養方式

第二部分 情緒管理訓練

03 情緒管理訓練的5 個關鍵步驟：問題解決的開始

04 情緒管理訓練的策略：讓情緒表達更有效

05讓孩子免受家庭衝突的傷害：家庭成員的情緒管理訓練

06父親參與力：高情商父親教養法則

07與孩子的成長合而為一：高情商培養的5 個關鍵期

譯者後記

前言

是什麼讓我們在一起

約翰·戈特曼、朱莉·施瓦茨·戈特曼

戈特曼「親密關係」系列終於跟中國讀者見面了，我和妻子朱莉·施瓦茨·戈特曼（Julie Schwartz Gottman）對此倍感欣喜。藉此機會，我們要向所有的中國讀者表達誠摯的問候。

中國是一個偉大的國家，也是世界文明發展的領導者。只要是受過教育的人，沒有誰不會對中國的燦爛文化、藝術、科學以及對世界的貢獻讚歎不已。如今，中國在世界和平發展以及全人類的繁榮等方面扮演領導角色。我們對此感到由衷的欽佩，並真誠地祝福所有中國人幸福、長壽。

我們衷心地希望，世界上所有人都能體認到，人類是一個大家庭，有許多共同點，我們也正因如此才能如親人般緊密相連。儘管不同國家或地區的人們分歧和矛盾不斷，然而冥冥之中，始終有一股強大的力量把人類緊密聯結在一起，這種力量就是愛。對愛的渴望是人類的共同追求。人們期待矢志不渝、一生一世的愛。人們期望透過愛建立家庭，共同追尋生命的意義，共同為養育健康、蓬勃而可愛的下一代努力。希望所有人能共享這樣的愛。愛是把所有人連結到一個偉大的人類大家庭中的紐帶，是凝聚萬物的力量。我們願意和所有人一起，為這份愛歡呼。

我們一直致力於透過客觀的科學方法，從親密關係中的「成功者」和「失敗者」身上學習關於愛的知識。在這個過程中，我們有幸認識了數以千計的伴侶，他們自願加入我們的科學研究和臨床治療工作中，令我們十分感動。同時，我們和同事羅伯特·利文森（Robert Levenson）博士一起，以非常高的準確率預測了美國伴侶親密關係的未來發展狀況。至今，我們對此依然感到非常驚訝。在過去的30 多年裡，我們將這種預測性的理論知識轉化為改善親密關係的實踐方法，並在全球許多國家進行了系統性實證研究，以測試這些方法的效果。我們發現，這些方法也適用於美國以外的其他國家或地區的伴侶，對此，我們同樣感到非常驚訝。當然，在一開始，我們還未對這些方法同樣適用於中國人有十足的信心，好在結果證明，它們也為成千上萬個中國人帶來了幸福，我們備受鼓舞，也十分欣慰。現在，戈特曼「親密關係」系列出版了，希望它能繼續為中國讀者的幸福旅程助力。

在當今世界，各國仍存在著較大的政治和文化分歧，以及我們不願意看到的兩極化，這使得一些國家或地區的人們日益疏遠甚至形同陌路。那麼，我們能做什麼呢？從現在開始，一起從科學中學習堅韌而持久的愛。只有愛能讓我們求同存異，並意識到彼此才是真正的兄弟姊妹。同樣，在尋找人生伴侶的過程中，我們將看到，擁擠的衝突之路可以輕易變成遼闊的相愛之路。在戈特曼「親密關係」系列中，我們希望每個人都會看到，在我們對愛人日常的憤怒與失望中，其實蘊藏著慾望、夢想，也蘊藏著可以將衝突轉變為親密連結的藍圖。我們首先要做的，就是學習如何把衝突轉化為連結。或許在這個小小的星球上，無論身處何地，學會深愛他人都是我們通往共感、慈悲和愛的必經之路。

媒體評論

這是一套非常實用的親密關係指南，任何伴侶都能從中受益。書中，戈特曼博士用大數據還原親密關係的真相， 並總結出許多維繫親密關係的方法，引導讀者創造高情商的、長久的親密關係。這套書的可貴之處在於，它不是作者個人的心理感觸和經驗總結，而是建立在大量的實驗觀察之上的科學結果，非常值得學習。

——樊登 帆書創辦人

這個時代對孩子來說是艱難的，對父母也是如此。孩子需要更努力才能讀懂人心，父母需要花更多的心思教心愛的孩子懂得這些道理，更好地融入社會。在本書中，戈特曼為我們提供了有科學根據又非常實用的指導，幫助父母教導孩子受用一生的情緒調節能力。

——丹尼爾‧戈爾曼  暢銷書《情緒智商》作者

 為什麼我如此重視戈特曼方法？因為與世界上眾多婚姻家庭治療師和心理學大師的主張相比，戈特曼方法經過了有效的科學研究與檢驗，並基於這些科研成果提出了一整套系統解決方案。透過戈特曼這一整套系統解決方案，我們能科學、全/面地掌握兩性相處以及教養的要義並付諸實踐。毫無疑問，戈特曼方法是對我影響很深的婚姻家庭治療理論。

——冷 愛 美國國家二級心理諮商師、廣東省心理諮商師協會副會長、數位健康產業連續創業家及投資人

戈特曼在婚姻關係治療領域的傑出成就眾所周知，而在我看來，他更不容忽視的一大貢獻是，為所有父母提供了一份關於養育的人際關係指南。離婚與糟糕的婚姻，哪種情況較不利於孩子成長？不同階段的父母如何分配與伴侶、孩子相處的時間？如何培養高情商的孩子？戈特曼經過50多年的研究與實踐，為全世界的父母與孩子找到了在與他人的關係中獲得幸福的簡單方法。

——粲然   作家、三五鋤教育創辦人

線上試讀

03  情緒管理訓練的5個關鍵步驟：問題解決的開始

我還記得發現情緒管理訓練在我女兒莫利亞身上奏效的那一天。那時她才兩歲，我們去國外探訪親戚，正在回國的班機上。無聊、疲憊、煩躁的莫莉亞開口要她的斑馬，那是她喜歡的絨毛玩具。但不幸的是，我們粗心地把這個玩舊了的動物玩具裝在了托運的行李箱裡。

「親愛的，我很抱歉，但我們現在不能要小斑馬。它現在躺在一個大行李箱裡，而這個行李箱在飛機的另外一個地方。」我向她解釋道。

「我想要小斑馬。」她可憐地哀求。

「我明白，寶貝。但小斑馬現在不在這裡。它在下面的行李艙裡呢，在下飛機前爸爸也沒辦法把它弄出來。對不起！”

「我就要小斑馬！小斑馬！」她嘟囔著，接著就哭了起來。

她在安全座椅裡扭動著，試圖探身去夠地板上的一個包包，她之前見我從裡面拿過零食。

「我知道你現在想要小斑馬。」我對她說著，感覺自己的血壓正在上升。 「但它不在那個包包裡。它不在這裡，我一點辦法也沒有。這樣吧，我們一起看厄尼〇1吧。」我邊說邊摸索著拿她喜歡讀的圖畫書。

「不要看厄尼！」她哭鬧道，這時她已經生氣了。 “我就要小斑馬。現在就要！”

此時，飛機上的人都在望著我，空服員、我的妻子和走道另一側的乘客們都在等著我做點什麼。我看著莫利亞，她的小臉因為生氣而憋得通紅，我想像著這一刻她有多失落。我不是她的「萬能老爸」嗎？我不是曾經照她的要求製作了花生奶油口味的三明治嗎？我還曾拿著電視遙控器一按，給她變出一隻巨大的紫色恐龍。現在，我怎麼會把她喜歡的玩具放在千里之外呢？難道我不知道她有多需要它嗎？

我的感覺糟透了。忽然間，一絲亮光在我腦中閃過：我或許不能把斑馬送到她手邊，但我可以給出作為父親應該給的安慰。 「你希望現在就能抱著小斑馬。」我對她說。

「是的。」她傷心地回答。

“所以你很生氣，因為我們不能把它拿過來給你。”

“沒錯。”

「你希望現在就能有小斑馬陪伴。」我重複說。她好奇地看著我，甚至有點吃驚。

“是的。”她嘟囔著，“我現在就想和它在一起。”

「你現在很累，如果能抱著小斑馬，聞著它的味道，一定感覺很好。我也希望小斑馬能在這裡，陪在你身邊。我甚至希望我們能跳出這些座椅，找一張巨大的床，床上擺滿了你的玩具和枕頭，要是能躺在那裡就太好了。”

「是啊。」她贊同道。

“因為小斑馬在飛機的另一個地方，我們不能把它拿過來給你，”我說道，“所以你才感到這麼失望。”

「是的。」她嘆了口氣。

「真對不起。」我說道，看著她臉上的緊張感慢慢消失。她把頭靠在自己的安全座椅上休息，又溫和地抱怨了幾次，但她變得越來越平靜，幾分鐘後就睡著了。

共感：情緒管理訓練的基礎

現在，讓我們花點時間想像一下，生活在一個同理心缺失的家庭裡，生活會變成什麼樣子。把你的家想像成這樣一個地方：你的父母期望你從頭到尾都保持積極、愉快和平靜的狀態。在這個家裡，傷心或憤怒都被視為失敗的象徵，或是預示著一場災難的到來。每當你情緒不好時，父母都會變得異常焦慮。他們會告訴你，他們希望你能對現狀滿意、樂觀，多看看事物「正面的一面」；他們希望你永遠不要抱怨，永遠不要說哪個人或哪件事的不是。而你，身為一個孩子，覺得父母講的這一切都是正確的，相信壞情緒就是壞孩子的標誌。所以，你盡自己所能，按照他們的期望去生活。

問題是，生活中接二連三的麻煩不斷出現，要維持這個幸福的外表變得越來越不可能。你的小妹妹闖進了你的房間，弄壞了你收藏的漫畫書。你在學校為自己沒做過的事受罰，而你的好朋友眼睜睜看著你被冤枉。你每年都帶著自己設計的項目參加科學比賽，但每次都掃興而歸。還有糟糕透頂的家庭旅行，父母在你面前吹噓了好幾個月，zui後卻證明不過是單調乏味的汽車觀光之旅，一路上聽著媽媽讚歎她眼中引人入勝的風景，聽著爸爸不停地介紹那些他自以為魅力無窮的歷史古蹟。

然而，這一切都不該讓你心煩。如果你抱怨你的妹妹是個“害人精”，媽媽會主動替你圓場，說：“這肯定不是你的真心話，對嗎？”談到在學校裡發生的不快時，爸爸會​​不問青紅皂白地說：「一定是你在學校做了什麼事情惹怒了老師。」科學項目比賽？ 「別再提了，明年你會進步的。」家庭旅行呢？趁早更別提了，你可不想聽到諸如「我和你爸爸花了那麼多錢帶你去猶他州旅行，你卻…」之類的話。所以，一段時間後，你學會了閉嘴。如果在學校遇到了什麼問題，你就會給自己戴上微笑的面具，回到自己的房間裡，覺得沒必要讓老爸老媽不開心，因為他們討厭問題。

吃飯的時候，爸爸問道：“今天在學校怎麼樣啊？”

「很好。」你回答道，帶著略顯僵硬的笑容。

“那就好，那就好。”爸爸轉而說道，“把黃油遞過來。”

在這樣一個需要假裝的家庭中長大，你學到了什麼？首先，你會覺得自己和父母不是同一類人，因為他們看起來沒有你那些不好的、危險的感受。你也明白，如果出現那些感受，你就會成為問題：你的傷心將是美好中的不足，你的憤怒將會讓整個家族蒙羞，你的恐懼將成為他們前進的絆腳石。如果沒有你和你的這些想法，他們的世界就會更完美。

時間長了，你覺得似乎沒必要再和家人談論自己真實的內心世界。這讓你感到很孤單。但你明白，只要能繼續偽裝幸福，每個人都會過得很好。

當然，事情會變得越來越令人困惑——隨著漸漸長大，你發現有太多證據證明這個世界確實是一個充滿煩惱的地方。你的生日來了，但你得不到唯一想要的玩具；好朋友又交了一個好朋友，只剩你自己一人在餐廳排隊就餐；你戴牙套了；深愛的奶奶去世了…

但你依然相信不該有那些不好的想法。所以，你成了一個掩蓋自己真實想法的“大師”，甚至比那還要高明——你努力讓自己對這些事情不要有感覺，你學會避開那些會帶來衝突、憤怒和痛苦的場合，你和身邊親密的人保持距離。

否定自己的情緒並不總是一件輕鬆的事，但無論如何你都努力去嘗試。你學著透過分散注意力來迴避問題，試著透過娛樂消遣來排解壓力。有時，你會透過吃東西來平復自己不好的情緒。電視和電腦遊戲能幫你暫時忘記痛苦，從問題中脫離。用不了幾年，你就有本事找到一些更有效的方式來轉移注意力。而在你忍受這一切的過程中，你依然在堅守著自己的快樂前線，讓你的家人滿意，讓一切維持在可控制的範圍之內。

然而，如果換個方式，你的生活會變成什麼樣子呢？如果你生活在一個對你有同理心、理解你的家庭裡，而不是一個一味要求你積極樂觀的家庭裡，你的生活會變成什麼樣子？想像一下，如果當你的父母問“你好嗎”時，僅僅是因為他們想知道事情的真相，那你將不會強迫自己每次都回答“還可以”，因為你知道如果你告訴他們“我今天過得很糟糕”，他們也能夠平靜地應對。他們不會主觀臆斷地下結論，也不會覺得你生活中的每個問題都是他們必須搞定的巨大災難。他們只會聽你接下來說什麼，並努力去理解你、幫助你。

如果你告訴他們，你在學校和同儕打架了，媽媽會問清楚是怎麼回事，會關心你的感受，會想自己能否幫你找出解決問題的方法。如果你和老師之間有誤解，你的父母不會不假思索地選擇和老師站在一邊，他們會仔細聽你講述事情的經過，他們會相信你說的話，因為他們相信你說的都是實話。如果你的科學計畫又失敗了，爸爸會告訴你，當他還是個小男孩的時候，也有和你一樣的經歷，他知道那種站在全班同學面前緊張地擺弄著機器，而它卻只搖晃了幾下就夭折了的感受。如果你的小妹妹撕壞了你蒐集的連環漫畫書，媽媽會把你摟在懷裡，安慰道：「我知道你為什麼這麼生氣，你特別珍惜這些漫畫書，你已經蒐集它們很多年了。 」

如此一來，你可能覺得自己沒那麼孤單。你會覺得，不論發生什麼事，父母都會站在自己這邊，支持自己。知道父母理解自己心裡的感受，你將更願意向他們尋求支持。

從簡單意義上講，共感就是理解他人感受的能力。那麼，有共感能力的父母會怎麼做呢？當看到孩子流淚的時候，我們會想像自己就是這個孩子，並且理解他的痛苦。當看到孩子憤怒地跺腳時，我們能感受到他的懊惱和怨氣。

在與孩子溝通的過程中，如果我們能把這種親密的、情緒上的理解傳遞給他們，就等於我們認可了他們的經歷，並帶領他們學習安慰自己。這個技巧，讓我們和孩子“在同一條船上”，不管前方是激流還是岩礁，我們都能一起見證，並指引孩子按照正確的軌道前行。即使我們的關係中出現險灘—就像青春期經常發生的那樣，我們也能幫助他們越過障礙，找到自己的方向。

為什麼共感具有如此大的力量？這是因為同理心能讓孩子把父母當成自己的盟友，而非旁觀者。

現在，花一點時間，想像這樣一個場景：因為隔壁的孩子不願意和自己玩，8 歲的威廉沮喪地回到家裡。這時，正在讀報紙的父親鮑伯只是抬起頭說了句：「不要再這樣了！威廉，你是大男孩了，不是小娃娃了。不要每次別人一冷落你，你就難過成這樣！別想它了，幹點兒別的，給你的同學打個電話，讀讀書或看看電視。”

因為孩子總是習慣性地相信父母的評價，所以威廉極有可能會這樣想：「爸爸說得對。我的表現就像個孩子，這就是隔壁的男孩不願意跟我玩的原因。我不明白自己為什麼會這樣。我為什麼就不能像爸爸說的那樣，忘記這事？我這人真是太遜了。沒有人想和我做朋友。”

現在，再想像一下，當威廉進門時，如果鮑伯換個不同的回應方式，威廉會有怎樣的感受。如果鮑伯放下手中的報紙，看著自己的兒子，問道：「威廉，你看起來有點不高興。告訴我發生了什麼事？」事情會怎麼樣？

如果鮑伯敞開心扉，真正聽進去兒子在說什麼，說不定威廉會對自己有另一種截然不同的看法。他和爸爸之間的對話可能會這樣展開：

威廉：“湯姆和派崔克不讓我和他們一起打籃球。”

鮑伯：“我猜這一定讓你很難過。”

威廉：“是的，我簡直要瘋了。”

鮑伯：“我看得出來。”

威廉：“我不明白，為什麼我就不能和他們一起投籃？”

鮑伯：“你問他們了嗎？”

威廉：“沒，我也不想問。”

鮑伯：“那你接下來想做什麼？”

威廉：“不知道，我想我還是乾點兒別的吧。”

鮑伯：“你覺得這樣做，是更好的主意？”

威廉：「 沒錯，我想他們明天說不定就改變想法了。我還是給同學打個電話，或是看本書，看電視也是不錯的選擇。 」

顯而易見，二者的差別在於父母是否有與孩子共感。在兩個場景中，爸爸鮑伯都很關心兒子的感受。或許，他一直擔心威廉對夥伴們的拒絕太敏感，想讓兒子變得更強壯一點。然而，在第一個情形中，鮑伯犯了一個父母常犯的錯誤：讓自己對兒子的期待變成了與兒子溝通的阻礙。

他不但沒有同理心，還對兒子進行指責，給他上了一課，拋給他一些建議。結果，他的好心卻產生了適得其反的效果。威廉更傷心地走開了，更被誤解，更像個膽小鬼。

相反，在第二種情形中，鮑伯花時間聆聽兒子的心聲，讓兒子明白，爸爸理解他的感受。這讓威廉感覺更坦然，對自己更有自信。威廉自己想出了一些爸爸可能要給他的建議，找另一個玩伴，看看書，等等。但這些想法是這個小男孩自己想出來的，所以當他走開的時候，他的自尊心完好無損。

共感就是這樣起作用的。當我們試著去理解孩子的經歷時，他感受到了我們的支持，知道我們和他站在一邊。如果我們盡力不去批評他，不漠視他的感受，不試著把他從自己的負面情緒中轉移出來，他就會允許我們進入他的世界，會告訴我們自己的感受，與我們分享觀點。他的動機看起來將不再那麼神秘，這又促成了彼此間的進一步理解。孩子開始信任我們。

當生活中出現衝突時，孩子會和我們站在統一戰線上，共同解決難題。孩子甚至會嘗試和我們進行腦力激盪，一起尋求解決問題的答案。只有這樣，他們才會在將來真的聽取我們的建議。

講到這裡，如果你們覺得我把共感這個概念講得太簡單了，那是因為它本身就不複雜。共情，就是把自己置身於孩子的立場，並隨之做出回應的能力。

然而，共情的概念雖然簡單，並不代表它實施起來就很容易。

在接下來的幾頁，你將讀到情緒管理訓練的5 個關鍵步驟。透過這些步驟，父母在與孩子溝通的過程中就能做到共情，進而提升孩子的情緒智商。正如第1 章中提到的那樣，這幾個步驟包括：

• 覺察到孩子的情緒。
• 把情緒化的瞬間當作增進彼此親密感、對孩子進行指導的好機會。
• 對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認同孩子的情緒。
• 幫助孩子表達情緒，用言語為孩子的情緒貼上標籤。
• 劃定行為界限，指導孩子解決問題。

在第4章中，你將讀到情緒管理訓練的其他策略，以及一些不適合情緒管理訓練的情況。除此之外，你還會看到兩個測試，一個是本章用來評估你對情緒的感知能力的測試，另一個是第4 章用來測試你進行情緒管理訓練的技能的測試。