【中國直郵】I READING愛閱讀 蔡康永的高情商2:因為這是你的人生;奇葩說導師蔡康永2019新作(簽名本)用溫柔不帶傷害的手法化解人際衝突

編輯推薦

·繼《蔡康永的情商課》&《蔡康永的說話之道》1、2熱銷六百萬冊後，康永再次奉上「人際關係之道」！ 《奇葩說》出鏡推廣！
「如果有人能在情緒智商領域做到知行合一、理論與經驗俱有，這個人一定是蔡康永，一定只有蔡康永。」——馬東
600萬讀者用心之選。公認華語世界情商第一人蔡康永親自拆解人際關係的秘密，幫助你建立和諧的人際關係。

·零基礎、無門檻的人際關係急救手冊：積極引導、主動塑造你想要的人際關係；強勢自我表達的同時，進行愉悅、簡潔又高效的溝通；用不造成傷害的溫柔手法化解人際衝突；療癒原生家庭留下的痛苦童年回憶，在親密關係中獲得成長；成為懂得愛人、更能輕易獲得別人青睞的情商高手。
為什麼我們說愛一個人，有功力高下之別？
為什麼我們說某某人是個很糟糕的愛人，而某某人甚至根本不懂愛？
為什麼在人際關係裡，你的付出常常換不來你所期待的回報？
如何借助別人的力量，讓自己活得更好？
如何面對父母對你的情緒勒索？一直聽父母的話，就對嗎？
如何吸引有趣的陌生人，讓他成為你的朋友、甚至視你為知音？
我與人之間，設定什麼樣的界線，能令我平靜、自在、自在？
請人幫忙，不但不會被討厭，還會成為對方的好朋友？
你要做情緒的主人，還是被情緒牽著走？
康永哥以認知心理學的學術觀點作理論根基，親自拆解令人如沐春風的秘密。 26個有趣的小故事，結合朋友圈裡的真實生活案例，分類解讀我們在人際關係上遇到的疑難雜症。每一個小故事都為你帶來一個看得見的收穫，送你馬上就可以拿來使用的人際關係實戰技巧。無論是在社交、家庭、感情關係或職場，所有與人際關係相關的困惑，都可以從這本書中得到答案。
·金句滿滿，文采飛揚，既是一本充滿哲學歡樂的散文集，更是隨手截圖分享到朋友圈，都能為大家帶來啟蒙的實用工具書。

·知名畫手瓜幾拉繪製貓咪彩圖，讓萌萌的貓咪陪審員帶你開心帶你飛，可愛到爆炸的閱讀體驗，等你領取喲~~

內容簡介

為什麼我們說愛一個人，有功力高下之別？
為什麼我們說某某人是個很糟糕的愛人，而某某人甚至根本不懂愛？
為什麼在人際關係裡，你的付出常常換不來你所期待的回報？
如何面對父母對你的情緒勒索？一直聽父母的話，就對嗎？
如何吸引有趣的陌生人，讓他成為你的朋友、甚至視你為知音？
我與人之間，設定什麼樣的界線，能令我平靜、自在、自在？
請人幫忙，不但不會被討厭，還會成為對方的好朋友？
如何借助別人的力量，讓自己活得更好？
為什麼交朋友要越來越挑剔？
你要做情緒的主人，還是被情緒牽著走？

康永哥親自拆解令人如沐春風的秘密，將「人際關係之道」用26個幽默小故事表達出來，教你如何積極引導、主動塑造你想要的人際關係，強勢自我表達的同時，仍能進行簡潔、愉悅而有效率的溝通，用不造成傷害的溫柔手法化解人際衝突，療癒原生家庭留下的痛楚童年回憶，在親密關係中獲得成長，成為懂得愛人、更能輕易獲得別人青睞的情商高手。

作者簡介

從上個世紀的尾巴，開始參加公共活動，比方說，主持一些節目，寫一些東西，講些話，安慰或傷害一些別人。
生產地是台北，血統有時被認為是上海。
在加州大學洛杉磯分校UCLA讀完影視製作的研究所。廣為人知的節目，是主持的《康熙來了》及參與的《奇葩說》，廣為人知的書是《蔡康永的說話之道》和《蔡康永的情商課》，導過一部電影《吃吃的愛》 ，也曾經和藝術家蔡國強及五月天的主唱阿信，分別一起做過行為藝術及裝置藝術。另外，開了情緒智商課的語音課程，在喜馬拉雅FM播放。
覺得活著確實有活著的樂趣，但「意義」「快樂」「愛」都被高估了，可以更放鬆、更恰當地看待這些事。
覺得寫書是「探測自己」的過程。如果寫出來的書，剛好也能夠令看到的人拿去各自探測自己，這書就寫得值得。
活著的根本樂趣之一，就是不確定，就是探勘與測量自己的內心。王國維說：“千門萬戶是耶非……唯有茲疑不可疑。”
只有疑過後的明白，才是可以依靠的明白。

精彩書評

「如果有人能在情緒智商領域做到知行合一、理論與經驗俱有，這個人一定是蔡康永，一定只有蔡康永。」——馬東
「康永哥這個情商課，要買要買。」——李誕

目錄

01 提供給別人日行一善的機會，順便收割友誼
02 當我們談論朋友時，我們在談論什麼？
03 活著沒有範本，只有適合我們的劇本
04 動用內心的魔法，掙脫人生的困局
05 如果被勒索，別馬上投降，要討價還價
06 你的人生為什麼要拿來讓大家都歡喜？
07 別裝無辜！你不是「情緒勒索」的受害者！
08 如何吸引有趣的陌生人，讓他變成你的朋友？
09 與人來往時拿捏好分寸，不傷對方，也保護自己
10 主動引導、主動塑造我們期待的人際關係，不做委曲求全的濫好人
11 感覺缺愛時，探索一下缺乏的源頭：是不是拿了一個根本與我無關的人生當範本？
12 過得越幸福，就越覺得對不起爸爸媽媽？
13 在虛擬世界裡，感受真實的、散發力量的人際關係
14 為關心的人設立“無戰爭區域”，才是真的貼心
15 沒有別人，你就做不了自己
16 請人幫忙，不但不會被討厭，還能交到好朋友？
17 借取別人的力量，讓自己活得更好
18 交朋友，應該要越來越挑剔
19 人際關係不是我們的主人，我們才是人際關係的主人
20 用被動式講話的你，是否習慣了扮演受害者？
21 為什麼我們說愛一個人，有功力高下之別？
22 當爸媽試著對你進行威脅或利誘…
23 有了自知之明就像練了上乘內功，心思清明百毒不侵
24 吵架同時身兼人際關係的炸彈與彩蛋
25 準備一篇葬禮上的悼詞，讓人生的長假提早來臨
26 讓朋友陪你，成為更好的自己
康永的跋

精彩書摘

我們許多人的父母早年都過得很辛苦，理所當然的，為了要養大小孩，他們一定過得比原本更辛苦。
因為父母的辛苦和照顧，我們順利地長大，結果長大之後，日子過得比父母好。理論上，這應該就是父母的期望，父母也一定會為我們的成就而高興，可是除了高興之外，恐怕難免有別的感覺。

當別人得到了好東西，而我們自己沒有的時候，很難單純地為對方感到高興，這是我們體內動物的本能。兩個原始人，面對唯一的一塊肉，如果對方得到那塊肉，而自己餓肚子，哪有可能會為對方感到高興。只有可能回到洞穴裡面痛切地反省，下次如果再遇到同樣狀況，怎麼做才能先把肉搶到手？那是你死我活的對決，誰有閒工夫聊什麼風度跟教養？
這種求生存的天性，使我們無可奈何地會嫉妒別人，會對別人的成功眼紅。

父母除了是父母之外，當然也同時是人類，人類會有的天性，父母也會有，例如嫉妒。父母看到孩子長大以後，生活更精彩，享受的各種設備都更先進，看到了比自己看過的更廣闊得多的世界，而自己的人生大致已成定局，很難有新的火花。處於這個狀況的父母，除了為孩子感到高興之外，同時難免自傷身世。
情商高的父母，會把這份自傷身世，當作合理的感覺，適當地去體會（品嚐各種滋味，本來就是活著的本質）。可是一定也有一些父母，會忍不把這份自傷身世傳給孩子。這樣做的父母是希望孩子能一再確認父母存在的價值，甚至最好能在發出去的每張名片上都大大地印著：「我雖然長大又成功，但我仍然需要我的爸爸媽媽。”
中文強調這種需要的成語，出現的頻率很高，遠超過其他的語言，像是“不忘本”“飲水思源”“吃果子拜樹頭”，或者是意思相反，但出發點一樣的，像是：「過河拆橋」「忘恩負義」「數典忘祖」「翅膀硬了就想飛了」「也不想想這一切是誰給你的」等。我們的文化非常在乎給出去的東西，對方後來有沒有報答。
如果是朋友同事，那都有分開的一天，人情有沒有還乾淨之類的事也就只好不了了之，唯獨父母是一輩子的，有的父母不但不會容許你過河拆橋，還希望你一輩子都把這座橋扛在背上。

幸好這件事情，可以疏導成為良性循環。越是見過世面的父母，越是生活精彩的父母，越不至於把生養孩子當成是自己人生的唯一成就，也就越不至於把孩子的報答，當作是曾經被需要的唯一證據。相對的，有些人可能覺得自己人生唯一明確的成果，就是生下了也養大了孩子，這樣的父母可能就會比較常用「沒有我，哪來的你？」這樣的句子，以及這樣的心態。
面對這樣的父母，不斷的報答，似乎是唯一解決方案。如果父母要的是物質的報答，起碼還比較具體，但如果父母要的是非物質的報答，那就沒完沒了。

物質上生活過得比父母好，可以在合理的範圍內，跟父母分享這些物質。可是，如果是精神上過得比父母幸福，而父母卻覺得自己過得不幸，那麼，孩子通常就會亂了陣腳。
舉個例子。如果有一位母親，為了讓孩子的成長環境符合主流的標準，於是在明明應該離婚的情況下，依然勉強跟她痛恨的丈夫繼續苦撐了十年，撐到孩子終於成年了，也就離婚了。但這位母親在這個年紀離婚，要再次尋找伴侶的競爭力，當然也就比十年前差很多，如果一直都找不到伴侶，那這位母親的生活裡就只剩下了一個人，就是她的孩子。
當這個孩子有了自己的人際關係，有了自己的戀情，建立了自己的家庭，能夠分給母親的時間跟心力當然就大量減少。這種時候就會出現孩子過得越幸福，母親越體會到自己不幸的狀況，母親感覺到自己被排除、被遺棄、被忘記。
處於這個狀況的孩子，罪惡感會很強烈，好像自己過得越幸福，越對不起爸爸媽媽。

請永遠記得情緒智商當中強調的原則：適當。
父母可能一直沒有機會認真面對情緒智商的存在，沒辦法在自傷身世的同時，恰如其分地把這些感受當成生活本就會有的成分看待，這時孩子的罪惡感就要恰如其分，不能無邊無際，不能一生一世，這就是我們所說的合理範圍。
在物質上想要報答父母的孩子，會在合理的範圍內跟父母分享這些物質，這個所謂的合理範圍，當然是根據孩子所擁有的能力，依照孩子的意願，劃分出一定的比例。因為物質很具體，無非就是金錢或是生活要用到的設備，衡量起來比較容易。
在非物質上想要報答父母的孩子，也請用同樣的態度，拿捏同樣的原則，以你所擁有的幸福為基礎，按照你的意願，劃分出一定的比例，跟父母分享你的幸福。

收入比父母好，財產超過了父母的孩子，會有恰當的罪惡感，他們不可能故意把財產全部都丟掉，把自己弄到跟父母一樣窮。
孩子如果這樣做，父母只會覺得這孩子是笨蛋，才不會倒過來稱讚他。
而自己感覺比父母幸福的孩子，也應該懷抱一樣的立場，盡量讓自己的罪惡感維持在恰如其分的程度就好，而不是故意避免活得太爽、故意去陪著父母一起感覺不幸。
孩子如果真的這樣做，父母只會覺得自己更不幸。

前言/序言

康永的序

我們怎麼判斷一個人活得好不好？
最簡單的判斷標準就是：看這個人活得有沒有選擇。

被問到想吃麵包還是油條時，可以回答不餓，暫時都不想吃；被問到喜歡伴侶比自己高還是矮時，可以回答高矮沒關係，談得來比較重要。這些回答表示我們有選擇，不只二選一，可以選擇要或不要，我們的意志得以實現，我們可以感受到擁有選擇所帶來的幸福。
你可能聽過這個嘲笑商人的小故事：
一個商人去了一個小島出差，他在小島的海邊遇到一個漁夫，這漁夫的船很小，捕到的魚也很少，但漁夫不在意，懶洋洋地躺在船頭享受陽光、海風。
商人發現魚這麼多，漁夫卻這麼懶，忍不住職業病發作開始為漁夫規劃：如何向銀行借錢來添購設備、成立捕魚船隊，然後就可以整合上下游資源、多元化發展等等。
「然後呢？成立了大公司、賺了大錢之後呢？」漁夫問。
「然後？然後你就可以退休，找個漂亮的小島，整天悠哉地享受陽光與海風啦。」商人說。
「我現在就已經在過這樣的生活了啊。」漁夫笑著說。
這個小故事擺明了要講商人是笨蛋，漁夫是智者。
商人辛苦奔忙那麼多年，最後得到的無非是漁夫早已在享受的生活。
這個故事當然能打動不少為工作所苦的人，但這個故事沒提到一件很重要的事。
如果漁夫依照商人的建議，奔忙多年，也幸運地賺到了錢再退休，所換到的生活真的只是跟漁夫本來的生活一樣嗎？
當然很不一樣。
不一樣的地方在於：漁夫人生的選擇，會比原來多很多。
漁夫目前雖然悠哉，但誰也不知道他心中是否偷偷在忐忑。他其實已經提早把他的選項用掉了，他選擇不要忙著賺錢，他要悠哉度日。這個選擇不勞我們評價好壞，漁夫自己高興就好。
但是每個選擇，都會使我們之後的選擇改變或更少。你會翻開這本書，也是一個選擇：好奇是否人生有更多的可能性。而我身為作者，當然也是為了令看書的人，能一步一步累積更多的選擇，才有動力寫這麼多字。如果每讀一頁就關上一扇人生的門，這種書寫來幹嗎？漁夫目前選擇悠哉度日，把接下來的門關上了好幾扇，漁夫之後如果靜極思動，可能沒預算離開小島，沒能力轉行去做其他的職業。 （除非他竟然撈到一箱沉在海底的古董，或是水中冒出女神，問他是不是掉了金斧頭還是銀枕頭……）
努力賺錢的人，未必有什麼高貴的目標，大家無非是想給自己多一些選擇而已：選擇住的地方，選擇吃的東西，選擇生活的方式。
為什麼要那麼辛苦，只為了多一些選擇？
因為有的選擇，是感覺幸福的基礎。
沒的選擇的時刻，永遠是我們最鬱悶的時刻。
想翹課不能翹課，想辭職不能辭職，想離婚不能離婚……只要沒的選擇，我們就會感到身不由己的痛苦。
我們被生出來是沒的選擇的，我們最後會死也是沒的選擇的，
在這生與死的兩端之間，我們渴望給自己多一些選擇。
這本書講的，是只要你起心動念，不必辛苦奔忙，就能如泉湧一般多出來的人生選項。
這些多出來的選擇，並不要求我們拼命去賺錢（當然，講賺錢的書，也輪不到我來寫就是了。而且，拼命去賺錢，人生能多出多少選項，但同時又會失去多少選項，其實很需要盤算的）。