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內容簡介
與伴侶爭吵在所難免，如何將吵架轉變為有效溝通，建構正向的溝通模式？
有時我們渴望陪伴，有時又希望獨處，如何與伴侶營造「既彼此獨立，又溫暖相依」的關係空間？
孩子的到來讓人欣喜，同時會對家庭造成巨大衝擊。如何完成二人世界到三人小家的平穩過渡？
倘若我們終無可避免地迎來親密關係的傷痛甚至終結，如何走出傷痛，又該以何種態度面對前任？
……
人並不是天生就會愛，愛的能力需要學習。 “愛，需要學習”，是一句口號。也是一個鮮明的主張。 《愛，需要學習》是著名心理諮商師陳海賢的重磅新作，作者將自己十多年的心理諮商經驗融入其中，詳細解讀了一段親密關係旅程可能遇到的困境，從不敢進入一段親密關係，到進入親密關係後可能會遇到的溝通難題、孩子教養挑戰、原生家庭的影響、出軌與分離等。作者不只提出問題，更提出了實用的方法，幫助讀者學習愛的方法。順利解決親密關係難題，找到屬於自己的幸福。
作者簡介
陳海賢
浙江大學心理學博士，知名心理諮商師，家庭治療師。擁有15年心理諮商經驗，接待來訪者超過8,000人次。
得到App受歡迎的老師之一，在「得到」開設3門課程《自我發展心理學》《親密關係30講》《家庭關係21講》，已有超過26萬人跟隨他一起學習。
著有暢銷書《了不起的我》。
目錄
前言 學習愛，趁我們還愛
章 如何進入一段親密關係
01 “我”，還是“我們”
02 親密關係的動力：愛與怕
03 「害怕」所主導的親密關係
04 親密關係是一場值得的冒險
第二章 如何與愛人溝通
01 溝通無所不在
02 關係模式是親密關係的“人格”
03 如何避免消極的溝通模式
04 如何形成正向的關係模式
第三章 如何打造與愛人的空間
01關係的空間
02處理差異，接受“你跟我想的不一樣”
03接納彼此，放棄「你應該怎樣」的劇情
04尊重邊界，逃離「控制與反抗」的遊戲
第四章 如何應對孩子帶來的挑戰
01孩子對家庭結構的重塑
02三角關係與三角化
03家庭角色的固化
04家庭角色的錯位
05家庭關係的重構
第五章 如何處理與原生家庭的關係
01原生家庭如何影響我們
02如何處理與自己原生家庭的關係
03如何處理與伴侶原生家庭的關係
第六章 如何應對出軌和分離
01出軌的本質
02如何進行關係的重建
03如何應對分離
04如何當合格的前任
05如何減輕分離對孩子的傷害
結語 親密關係，艱難的創業
致謝
前言
學習愛，趁我們還愛
我是一名心理諮商師，也是親密關係專家。每週我都會接待來自全國各地的家庭或伴侶，和他們一起處理親密關係的難題。
我見過一個下了班卻不願回家的丈夫，他說：「我也想有一個溫暖的家，可是一想到回家要面對冷著臉的老婆，陷入無休止的爭吵，我就想找個藉口待在公司。我每天都裝作很忙的樣子，別人都覺得我事業成功、家庭幸福，怎麼也不會想到，我是一個有家不能回的男人。”
而他的妻子卻對他說：「你總是不回家，有時候給你打電話，你說現在不方便，等會兒回我，卻總是忘了回。以前我還會傻傻地等你回電話，但現在不會了。我學會了用冷冷的眼神看你，學會了在難過的時候跟自己說，別矯情了，沒有你我也能活。實在委屈了，我會一個人們偷偷哭。有一天孩子看見了，問我怎麼了，我擦乾眼淚說沒什麼。我不想在他面前哭，更不想在你面前哭。”
我見過一個難以從丈夫出軌的傷痛中走出來的妻子， 她說：「我不想讓他留在我心裡的傷口痊癒。我知道如果我不去想，它會慢慢過去。可我就是要不斷去戳這個傷口，雖然每戳一下，我自己也會痛一次。我想讓他知道， 他傷害了我，他一天不承認，我就要痛給他看一天。”
我也見過一個剛跟伴侶復合的丈夫，他說：「那天她陪我走了很久，一路上都沒有說話。走到小區樓下，我說你回去吧。她忽然握住我的手說：'親愛的，我們以後別吵了。我不要離開你，也不要你離開我，我要我們好好過！'”
我聽過很多故事，在這些故事裡，我不是遊離於他們關係之外的指指點點的旁觀者，而是親歷者。我跟這些伴侶共同經歷過相遇的快樂、爭吵的痛苦、分離的失落和重逢的欣喜。我了解親密關係對每個人意味著什麼，也知道人們容易在哪裡迷路。
看到終於找回彼此的伴侶，我會替他們高興；看到再怎麼努力也無法靠近的伴侶，我會惋惜地想：如果在關係還沒有這麼大裂痕的時候，他們就知道怎麼愛彼此，也許結局就會不一樣。
親密關係是人生中重要的事。我們終此一生，都在尋找一個愛自己、懂自己的伴侶。如果找到了，我們的內心就會安定下來；如果找不到，心就會亂，我們就會在孤獨中迷失自己，不知道人生的意義在哪裡。而的孤獨是，明明你已經在一段親密關係裡，卻找不到說話的人。因為你知道，你想說的話，他不想聽，也聽不懂。
親密關係如此重要，然而，與它的重要性形成鮮明對比的是，大部分人對如何經營親密關係一無所知。
很多時候，人們憑著本能的衝動、想當然的應該，以及從原生家庭中繼承的微薄的經驗——有時候還是不好的經驗，走進自己的親密關係，就像一頭大象闖進了裝滿古董的瓷器店。直到瓷器碎了一地，他們才會意識到自己經營親密關係的方式可能有問題。
很多痛苦的伴侶從來沒有了解和學習過怎麼去愛。他們不知道，除了一遍遍重複痛苦，他們也可以換個方式相處，一個讓彼此都獲得滋養的方式。
如何換個方式呢？
在諮商中，遇到矛盾中的伴侶，我會做很多工作：
我會讓伴侶看清，兩個人的行為是如何相互配合、影響，讓痛苦在彼此之間循環；
我會讓伴侶了解在關係模式背後，他們內心深處的愛和害怕；
我會盡一切可能創造新的連結機會，讓兩顆心重新靠近，並把這種靠近的溫馨變的相處經驗；
我會和他們一起去發現、創造新的故事。從「我遇到的人不夠好」的故事，慢慢轉到「兩個各自有缺陷的人，怎麼共同面對關係難題」的故事。
這些諮商室裡的經驗，都凝聚在這本書裡。
依照親密關係的發生邏輯和每個階段需要處理的挑戰，本書共分為六章：
章，我會帶你了解親密關係背後的動力和阻礙， 幫你做好進入親密關係的心理準備；
第二章，我會教你理解親密關係背後的語言，學習與伴侶有效溝通；
第三章，我會告訴你如何打造與伴侶關係的空間， 在親密與自由之間找到平衡；
第四章，我會帶你理解孩子的到來對家庭結構的衝擊，教你重建良好的家庭結構；
第五章，我會帶你來到家庭的背景下，看看原生家庭如何影響我們的親密關係，以及如何處理與伴侶原生家庭的關係；
第六章，我會跟你講如何面對關係中的背叛，如何重建關係，以及如何面對分離。
有太多的人帶著愛和期待進入親密關係，迎接他們的卻是困惑、傷害和痛苦。當問題發生時，人們總以為是找的人不對，其實不是。親密關係是需要經營的，而怎麼經營親密關係，卻需要學習。
我曾寫過一本書《了不起的我：自我發展的心理學》，講人如何透過改變迎來自我發展，其中也講到了關係對人的限制，以及突破限制的方法。而這本《愛，需要學習》，則是直面我們重要的親密關係，並把親密關係背後的秘密教給你，培養你愛的能力。親密關係的經營， 是自我發展的延伸，只不過和自我發展相比，親密關係的經營有自己的邏輯，它圍繞著兩個核心。
一個核心是「關係」。 「關係」不是你的事，也不是我的事，而是發生在你我之間的事。透過本書，你會了解「關係」究竟是怎麼回事，你的憤怒怎麼變成他的委屈， 他的委屈又怎麼變成對你的傷害。這些事情究竟如何演變成雙方心裡的結，又該如何解開這些結。
另一個核心是「處理」。家家有本難念的經，沒有夫妻不會遇到關係難題。真正的問題不是夫妻遇到了什麼難題，而是如何處理這些難題。處理問題的方式，正是夫妻需要學習的重點。好的夫妻會發展出良好的溝通模式，並且相互配合，找到化解矛盾、增加情感連結的「秘密武器」。不好的夫妻似乎只有一種處理問題的方式── 不停地責怪對方。
要理解“關係”和“處理”，你必須將自己變成親密關係中主動的學習者和改變者。在親密關係裡，伴侶是傷害你的毒，也是醫治你的藥，你對他也是如此。你不能把自己當作一個完全無辜的受害者，這除了增加你的委屈和憤怒外，對你們的關係沒有任何幫助。
這背後也許有委屈和不甘心，你會想：「憑什麼我學，他不學？」「憑什麼我改，他不改？」你當然有理由這麼想，但我想告訴你，在親密關係的某些關口，你沒有退路。你不能後退，不能賭氣，不能爭輸贏，也不能裝作無所謂。你必須跟眼前這個人攜手往前衝，因為能否衝過這些愛的關卡，關係著你、伴侶，以及孩子的幸福，你別無選擇。
如果你正經歷親密關係的問題，你可以把這本書當作解決問題的工具。
如果你與伴侶有良好的親密關係，或是你正在享受單身生活，相信你同樣能從別人的故事中獲得啟發。
讓我們開始這一場親密之旅，願你透過學習，從此擁有一段美好的關係。
媒體評論
愛的願望與生俱來，愛的能力則需後天養成。這是一部為愛賦能的傑作。身為心理諮商師，陳海賢兼具多項優異的專業品質：精湛的交談技藝，清晰準確的概念分析，以及對人性的敏銳洞察。他的講解引人入勝又充滿真知灼見。在一個渴望卻又懼怕親密關係的時代，閱讀這本書是療癒也是啟蒙。 ——劉擎華東師範大學教授
每個人都應該好好學習如何處理同戀人、配偶以及父母的關係，並了解如何成為合格的父母，如何更好地養育下一代。但是，我們的教育恰恰忽略了這些重要的內容，導致許多人走彎路，甚至耽誤了自身和親人的幸福。陳海賢博士的《愛，需要學習》一書完整、系統化、科學地講述了人們在愛情和婚姻中應有的角色，彼此溝通和相處的正確方式。這本書值得每個成年人閱讀。 ——吳軍 國家文津圖書獎得主、矽谷投資人
愛，是需要學習的！沒有愛，讓人枯萎；沒有節制的愛，又讓人窒息！愛不是一個人的事，它是人際關係難把握的東西，有著太多不同面貌，希望海賢這本書，幫助你成功經營真愛！ ——李維榕 亞洲家庭治療研究院創會主席
我深深認同陳海賢博士的新書《愛，需要學習》裡面傳遞的理念：「親密關係是需要經營的，而如何經營親密關係，是需要學習的。」雖然原生家庭帶給人不夠完美的體驗，甚至傷痛和缺陷，但是我們都是擁有學習能力的人。 ——劉丹 中國社會心理學會婚姻與家庭心理學專委會副主任委員
繼暢銷書《了不起的我：自我發展的心理學》之後，海賢博士的新書《愛，需要學習》問世了。從自我發展的心理學，到親密關係的經營之道，人生的智慧在於不斷學習、突破侷限，人生的幸福在於不斷努力、活在滿足的關係中。 ——孟馥 婚姻與家庭治療專家
這本書特別的地方，是陳海賢博士透過他的視角和經驗，把抽象的關於親密關係的思想和理念，變成了伴侶日常可見的對話和互動。於細微處見真章，讓你時而感同身受，時而心有戚戚，時而充滿希望。 ——沈奕斐復旦大學家庭發展研究中心主任
線上試讀
關係模式的特徵
關係模式有兩個特徵。
個特徵，它是由夫妻的相互配合所構成的。
所謂配合，可以簡單理解為兩個步驟：，一方是如何表達愛與需要的；第二，另一方如何回應這種表達。假如另一方理解和接受，再奇怪的表達都可以變成好的關係模式；如果另一方不接受，看起來再好的表達也是糟糕的關係模式。
在一次心理沙龍上，有個妻子驕傲地分享她的夫妻相處之道：「我和老公在結婚前就有一個約定，如果我們發生了爭吵，他要先跟我說話，向我道歉。現在我們已經結婚5 年了，到目前為止，他都做到了。所以我們每次爭吵都能很快平息。」她先生當時也在旁邊，我問他：「你樂意這樣做嗎？有沒有上當受騙的感覺？」他說：“沒有啊。我很高興能哄老婆開心，這是我作為男人的責任。”
這時旁邊有位女士站起來說：“我覺得這樣根本不公平。憑什麼女人要在婚姻裡有特權？我覺得這是一種不平衡的關係，很難持久。”
這位女士只看到了事實事件，覺得妻子的要求不合理， 卻沒看到這個要求和道歉是這對夫妻解決問題的方式，也是他們的關係模式。 （當然了，可能秀恩愛也是這對夫妻的關係模式，這位女士看不慣的也許是這個。）但至少他們都接受並滿意這種模式，這就是一對配合得很好的夫妻。
第二個特徵，這種配合模式很容易變成持續的習慣，一旦形成這種關係模式，身處其中的人就很難改變。
在長久的相處中，夫妻對關係訊息的解讀，幾乎會變成一種自動化反應。這種自動解讀的好處是減少了資訊加工的過程，似乎彼此自然地了解對方。而壞處是假如一方嘗試改變，另一方仍用原來的方式進行解讀，很容易讓想要改變的一方感到委屈、氣餒，從而阻礙改變的發生。
我曾經遇過一對夫妻，兩人總是為生活瑣事爭吵，似乎每一件事都要爭個對錯高低，導致雙方都痛苦不堪。後來丈夫想為了家庭和孩子做一些改變。在妻子生日這天，他精心訂定了一個蛋糕帶回家，祝妻子生日快樂。妻子其實很感動，但她沒有表達感激，而是習慣地問：「蛋糕多少錢？」丈夫報了一個數字。妻子說：“這麼貴！我知道一家蛋糕店，比這個蛋糕還好，價格便宜三分之一！”
丈夫很生氣，即使他這樣表現好意，妻子還是要爭「我比你高明」。而妻子覺得，我不過是告訴你一個訊息，你為什麼這麼敏感？兩個人因此又吵起來了。
這對夫妻的關係模式就是「爭輸贏」。在這個模式中， 我們總是忍不住想證明對方錯，自己對。對妻子來說，她已經習慣了質問丈夫，哪怕他表現出好意，並且自己也感受到了好意；而對丈夫來說，只要妻子一表現出貶低自己的信號，他就會發怒，陷入和妻子爭論的漩渦，即使他再三提醒自己，他的目的是和妻子重歸於好。這種自動化的反應把兩個人困在原有的模式裡，無法改變。所有熱切的需要、親近的渴望、體貼的嘗試、傷害的罪惡感、對未來的暢想，終都會被扭曲到「誰比誰高明」的模式上來。兩個人怎麼講都講不到一塊兒，久而久之，就失去了溝通的熱情和信心。
一旦陷入習慣的關係模式，夫妻就很難感知對方的改變，只會用習慣化的方式解讀對方的話，並抱怨為什麼對方不改變。
例如有一對夫妻，丈夫總是習慣用逃避來應付妻子的要求，很少說自己的心話。在一次諮商中，丈夫終於決定嘗試向妻子表達自己的需要：「我希望下班回家時，偶爾能看到你幫我做個飯。有時候我睡得太晚了第二天早上起不來，希望你能幫我送送孩子，跟我說一聲老公你多睡一會兒吧。這樣我就會很開心，覺得你是體貼我、在乎我的。”
丈夫說得熱淚盈眶，可妻子卻馬上反駁：“你說我沒有體貼你，你自己做得怎麼樣呢？上次我生病在家，你卻還在外面和你那幫朋友喝酒！”
丈夫在表達對妻子的需要、對親近的渴望，這是他以前沒有做過的，也是他的一個改變。對妻子來說，好的回應應該是「我知道這對你很重要，我願意嘗試」。就算不想嘗試， 她也可以說是什麼原因。但是，丈夫的需要卻被妻子解讀為“我沒滿足你的需要”，又進一步被解讀為“因為沒滿足你的需要，所以受到你的指責”，於是她開始為這種指責自我辯護。
為什麼明明是好的開始，終卻回到熟悉的溝通模式？這背後也是我們對關係的「怕」。我們太害怕因為對方的指責而受傷，以至於只要對方一說話，我們就想用自我辯護或指責回去的方式來保護自己。這時候的我們沒有辦法思考和回應對方的需要，也沒有辦法思考我們想要的是什麼， 夫妻就又回到了原來的模式，痛苦地重複又重複。
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