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不夠圓滑也不夠世故的你，就像是立方體。情緒智商不高，卻十分敏感；喜歡熱鬧，但討厭人群。
不夠成熟也不夠幼稚的你，在哪裡都像個局外人。不想變壞，又不想太乖；自命不凡，卻又無足輕重。
你一邊壓抑著負面的情緒，一邊努力讓自己看起來活潑開朗。於是，心裡都炸出蘑菇雲了，臉上還掛著「很高興認識你」式的微笑。
對別人好，你怕被辜負；對別人不好，你又覺得良心不安。一個不留神，你的心理陰影面積就達到了960萬平方公里。
你站在時代的ZUI前沿，一目十行，日行千里，於你而言，ZUI嚴酷的考驗不是考試、異地戀和加班，而是「沒有網路」和「靜下心來」。
你常常陷進情緒的旋渦，一點就著，一碰就炸毛，於你而言，ZUI難的不是表達的邏輯、詞彙量和聰明勁兒，而是「閉嘴」和「止損」。
事實上，不論你怎麼做、怎麼選、怎麼活，一定會有人不懂你、看不慣你、看不起你。
這時候，你要試著去理解他們，原諒他們，因為有時候，你也是他們。
這本書，不是對世事的言之鑿鑿，而是給你懷疑、反思和判斷的能力。
讓戲精穿幫，讓槓精曝光，讓話題終結者尷尬，對懶癌、矯情癌、拖延症患者當頭棒喝。
既維護你，也針對你；既站在你的立場，也站在你的對立面。因為你眼裡和嘴裡的傻瓜，很可能也覺得你是傻瓜。
讀這本書，你至少要明白五件事。
1. 世界再怎麼互聯，也需要朋友圈可見，需要申請訪問；生活再怎麼開放，也需要生人勿近，需要「少來煩我」。
2. 別和壞人比壞，壞是沒有下限的；別和傻瓜比傻，傻是會傳染的。
3. 別人對你好，是希望你也能對他好，而不是讓你覺得自己很了不起；別人不願意麻煩你，也是不願意被你麻煩，而不是讓你以為他從來就沒有難處。
4. 不要太把自己當一回事。許多人一輩子都無法逃出這樣的魔咒：自命不凡，卻無足輕重。
5. 在智商過剩的年代，走心是*的技巧；在情緒氾濫的年紀，實力是*的底牌。
明白了這些,
你就能在無謂的爭辯中全身而退，能對他人不如己意的言行保持克制，也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。
你就不需要靠「順從他人」來獲得安全感，不需要靠「貶低別人」來獲得優越感，不需要靠「被看見」來獲得存在感。
你就能平靜地面對一切，知道自己該做什麼，不該做什麼，以及不必做什麼。當有人不拿你當一回事的時，你還瞧得上自己；當有人抬舉你的時候，你沒有太拿自己當一回事。
你就能基於自己掌握的資訊去做判斷，然後分析、思考，繼而獨立得出的結論，而不是因為十個人裡面有九個人都是這樣說了，所以你也這樣說。
這樣的你，有力排眾議的資本，卻不會離經叛道；有犀利的鋒芒，卻並不會引人反感；有勝人一籌的智慧，卻不會喧賓奪主；有肝膽相照的交情，卻不會底線全無。
願你在千頭萬緒的生活中能自有主張，願你在好壞參半的世界裡能守腦如玉。
願世界繼續熱鬧，願你還是你。
內容簡介
22個鮮活的故事，送給不夠圓滑也不夠世故、不夠成熟又不夠幼稚、不想變壞也不想太乖的你。
22個直擊功利社會和殘酷現實的鏡頭，拆穿你的自憐、自卑、自欺和自相矛盾，告訴你理想的生活是：高效的社交、乾淨的圈子、自律的生活，以及相處不累的人。
提醒你「人生不如意，十有八九是自找的」；告訴你「總覺得還有時間，這就是問題所在」；囑咐你「凡是怕天知道的事，就不該去做」；拆穿你「覺得壞人太多，只是因為你太弱」；警示你「沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒」；提示你「多一些自知之明，少一些自作多情」…
願你能識趣地和這個好壞參半的世界相處，願你能清醒地認識自身的僥倖、懶惰和偏執。
願你江湖少挨刀。
作者簡介
老楊的貓頭鷹：用後腦勺盯著這個功利世界的85後貓奴，惜時惜命，喜用炙熱的文字揭穿並非靜好的歲月。不負責疼愛你，只想要喚醒你。
新浪微博：@老楊的貓頭鷹。
個人公眾號：老楊的貓頭鷹（yangowl）
目錄
平生多識趣，何故討人喜歡- 002
你閉嘴的時候，我ZUI喜歡你- 016
沒有收拾殘局的能力，就別放縱善變的情緒- 032
你的鋒芒，請有點善良- 046
有的人一旦錯過，真的要謝天謝地- 058
每個人都在往前衝，憑什麼你一定領先- 070
差不多的人生，其實差很多- 080
知道越少，越容易固執己見- 090
小人不對我笑，心裡格外踏實- 104
人生不如意，十有八九是自找的- 112
你弱的時候，壞人多- 124
總嫌衣服不好看，是衣服錯了嗎- 134
不怕眾說紛紜，就怕莫衷一是- 144
噓寒問暖，不如打筆巨款- 158
別讀了那麼多有用的書，卻成了這麼沒用的人- 170
太拿自己當根蔥的人，往往特別喜歡「裝蒜」 - 180
很高興不認識你，也謝謝你不喜歡我- 188
多一點自知之明，少一點自作多情- 198
窮在鬧市無人問，富在深山有遠親- 208
你什麼都看不慣，可什麼都解決不了- 218
允許別人和自己不一樣，也允許別人隨便是哪樣- 230
被真相傷害，總比被謊言安慰好- 242
前言
不夠圓滑也不夠世故的你，就像是立方體。情緒智商不高，卻十分敏感；喜歡熱鬧，但討厭人群。
你一邊壓抑著消極的情緒，一邊努力讓自己看起來活潑開朗、積極向上。
結果是，心裡都炸出蘑菇雲了，臉上還掛著「很高興認識你」式的微笑。
不夠成熟也不夠幼稚的你，在哪裡都像個局外人。一臉世故，但沒有故事；自命不凡，卻又無足輕重。
離得太近怕被嫌棄，離得太遠怕被忘記；對別人好怕被辜負，對別人不好又覺得良心不安。
一個不留神，你的心理陰影面積就達到了960萬平方公里。
你明明有很多計劃和安排，卻常常提不起精神，心裡想著“反正還有時間”，可等的過程又覺得“空虛無聊寂寞冷”。
你整天都在想著“自律”“堅持”，可稍微努力一下子，就想放煙火讓全世界知道；稍微吃了一點兒苦頭，就想被人“親親抱抱舉高高”。
結果是，你所謂的“年初計劃”，慢慢都變成了“年終笑話”。
你蟬聯了很多屆的「盯著手機大賽」「拖延大賽」和「吃垃圾食物大賽」的年度總冠軍。身為「怕麻煩星球」的常駐居民，你恨不得將語音提示改成「您撥打的用戶是社交恐懼症患者，請下輩子再撥」。
你在白天的時候強調“餘生很貴，不能浪費”，卻在晚上變成了“人生苦短，越睡越晚”。
結果是，你嘴裡喊著要“養生”，作息和飲食卻像是在“輕生”。
你餘額不多，付款方式卻很多；你賺得不多，想買的倒是不少。你學了很多省錢的小妙招，ZUI常用的竟然是“不買了”；服務員結帳時問你“是現金還是刷卡”時，你恨不得問一句：“能刷碗嗎？”
結果是，在ZUI容易賺錢的年代，你成了ZUI容易被賺走錢的人。
別人追求遠方，是因為遠方有夢想和詩意。你追求遠方，卻是因為那裡人生地不熟，有利於隱藏「當前的不如意」和「曾經出過的醜」。
結果是，你背熟了詩，也去過遠方，但生活對你依然是──雖遠必誅。
ZUI後連你自己也搞不清楚，到底要怎樣才能在棱角分明的同時又溫情四溢，在我行我素的同時又不受排擠。
事實上，不論你怎麼做、怎麼選、怎麼活，一定會有人不懂你、看不慣你、看不起你。
不論你是用事實說話，還是用實力說話，又或者是不說話，一定會有人義正詞嚴地對你“胡說八道”，一定會有人無比自信地覺得“我ZUI正確”，一定會有人以“我是為你好」的名義來指導你，也一定會有人打著「朋友」「前輩」「過來人」的旗號打攪你的生活…
這時候，你要試著去理解他們，原諒他們，因為有時候，你也是他們。
ZUI好的心態是：喜歡的東西照常喜歡，但允許自己暫時無法擁有；反對的事物依然反對，但接受它們客觀存在。
ZUI好的做法是：不動聲色就能過去的事情，就不要浪費時間和精力；能用表情包就解決的問題，就不要講髒話和狠話。真的沒有多少人是值得你搭上人品和教養的。
你只要記住：欲成大樹，莫與草爭；將軍有劍，不斬蒼蠅。
如果爭吵可以解決問題，那麼潑婦一定是高薪職業；如果靠吼可以搞定一切，那麼驢子將統治世界。
希望誰都不會跟你計較，是基於你很優秀，所以別人不願意跟你計較，而不是因為擔心跟你計較，會拉低自己的教養。
我希望你跟誰都不爭，是因為你在實力上有壓倒性優勢，所以不屑於“爭”，而不是因為跟誰爭，你都爭不贏。
在智商過剩的年代，走心是的技巧；在情緒氾濫的年紀，實力是ZUI大的底牌。
你可以不必圓滑，但你必須懂點兒世故；你可以不再單純，但請你務必善良；你可以不喜歡功利，但請你攢夠實力；你可以“不羈坦蕩愛自由”，但請你務必心存敬畏。
一個知世故而不世故，同時相信善良、努力，並且心存敬畏的人，一定是一個穩重、踏實、清醒、有主見、知分寸的人。只有那些兩手空空、腦袋空空的人才喜歡用手指頭和舌頭去跟全世界開戰。
我所謂的“穩重”，就是能在無謂的爭辯中全身而退，能對他人不如己意的言行保持克制，也能對不傷筋骨的挑釁一笑置之。
我所謂的“踏實”，就是不需要靠“順從他人”來獲得安全感，不需要靠“貶低別人”來獲得優越感，不需要靠“被人看到”來獲得存在感；就是能平靜地面對一切，知道自己該做什麼，不該做什麼，以及不必做什麼。
我所謂的“清醒”，就是當有人不拿你當回事的時候，你還瞧得上自己；當有人抬舉你的時候，你沒有太拿自己當回事；就是任憑這個世界如何瘋狂、浮躁或複雜，而你能始終保持警覺、善良和一塵不染。
我所謂的“主見”，就是你的判斷是基於你掌握的信息，然後分析、思考，繼而獨立得出的結論，而不是因為十個人裡面有九個人都是這樣說了，所以你也這樣說。
我所謂的“分寸”，就是有力排眾議的資本，卻不會離經叛道；有犀利的鋒芒，卻並不會引人反感；有勝人一籌的智慧，卻不會喧賓奪主；有肝膽相照的交情，卻不會底線全無。
這樣的你，不會再對上一段關係耿耿於懷，也不會對下一段感情草木皆兵。
這樣的你，身體上不怕辛苦，精神上不怕孤獨；攻，可以攻城略地；守，可以孤芳自賞。
這樣的你，不奢求結果，不假設困難。因為你知道，根本沒有非黑即白的生活，有的都是好壞參半的人生。
這樣的你，不會隨便感動，也不會隨便憤怒，旁人看到的，只是你肝腸寸斷或狼煙四起平息後的安然。
願你在千頭萬緒的生活中能自有主張，願你在好壞參半的世界裡能守「腦」如玉。
願世界繼續熱鬧，願你還是你。
媒體評論
講出了很多年輕人的切身感受，尤其是那些介於「不說憋屈」和「說了矯情」之間的事。
——現代出版社總編輯吳良柱
很多人分不清堅持和固執的界限，分不清做自己和聽人勸的差別，只是看似很個性地一頭扎進人海裡，然後假裝和世界抱成一團。這是一本讓人清醒的書，而清醒即是一種反抗，一種對愚昧、沉淪和偏見的對抗。
——瀋陽晚報副總編 唐實
滿滿的是共鳴，而且針對的都是現實的、難搞的問題，給了現實的、有趣的答案。不是要你跟全世界開戰，而是希望大家不要變成討厭的那種人。
——《你的格局，注定你的結局》作者 徐多多
你眼裡和嘴裡的傻瓜，很可能也覺得你才是傻瓜。有時候，我們就是他們。
——本書責任編輯kate.Z
線上試讀
1
參加朋友的婚禮，鄰座是一位與我年紀相仿的姑娘，洗沒洗過心不知道，但一看就是革過面的。
幾句簡短的寒暄之後，這女孩的話匣子就打開了。從工作內容、婚戀情況問到星座、血型，再從個人收入問到家庭成員……要不是因為她遞過來的名片上寫著“某保險公司業務經理”，我真的會自戀地認為她對我一見鍾情。
宴席開始之後，她的問題又來了。 「你寫什麼類型的書？」「你平常喜歡什麼運動？」「你有沒有註意養生？」「你近體檢過嗎？」聊著聊著，重點來了：「你要不要考慮再買一份保險？”
說這句話的時候，她還特別熱情地幫我夾了一隻大蝦。我趕緊把筷子放下，然後禮貌地微笑著說：“我不太習慣陌生人給我夾菜，謝謝。”
其實渾身上下都起了雞皮疙瘩，感覺好像全世界的烏鴉都在我的頭頂上列隊飛過。
我努力表現得客客氣氣，只想表明我不想跟你有任何關係。
不幸的是，她並不這麼覺得。
婚禮的第二天，這女孩不知道怎麼就加了我的微信。隨之而來的是朋友圈裡刷屏的保險廣告，沒完沒了的險種鏈接推送，以及不計其數的“幫我投個票”和“幫我點個贊”。
更過分的是，在我不知情的情況下，她用偷換概念的方式將保險名稱植入我的文章裡，並以「原創」的形式發布。我讓她刪除文章，她卻說：“你那麼能寫，不差這篇！”
抱著「少生點氣，多活兩年」的原則，我把她刪了。誰知過了兩天，她重新申請加我。附帶說明竟然是：“你是不是不小心把我刪了啊？”
我對天發誓，我真的沒有不小心。
遇到一個熱情氾濫的傢伙，無異於攬了一件苦差。
一來，你需要裝出熱情來回應他，這會讓人非常難受；二來，這種熱情消失的速度和出現的速度一樣快，這種巨大的落差會讓人覺得虛偽。
賠本的地方是，這種熱情既不會產生友誼，也不能交換見識，它更像是一種騷擾，一種侵犯。除了增加聯絡人名單的長度、影響心情、瓜分時間和注意力之外，毫無益處。
熱情氾濫的人往往是這樣的。今天遇到陌生人A，就跟A好得像是失散多年的親人；明天遇到陌生人B，又跟B好得像是久別重逢的老友。他跟誰都好得一塌糊塗，可好像誰都沒拿他當一回事。
為什麼會這樣呢？因為他只是看起來熱情滿滿，實際上對每一段關係都是別有居心。
行為一旦越了界，就馬上底線全無；熱情一旦過了頭，就顯得厚道不足。
換個角度來說，當你發現有人故意把天聊死，故意聽不懂你的暗示時，極有可能是因為對方不想跟你發展任何關係。他不是蠢，也不是聾，只是對你沒興趣，別想太多。
畢竟，這個世界穩定的關係，就是沒有關係。
2
自從在一個電視節目上拿到了演講比賽的冠軍，葉子小姐就成了大忙人。但凡是誰需要做PPT或寫演講稿，首先就會想著找她幫忙。
有人是找她指導表情和姿態，有人是找她教教發音、控制節奏，還有人居然是找她「幫忙得個獎」。
附帶的說辭還有，「你是高手，是前輩」「你寫出來的演講稿好了」「你三兩下就搞定了」…
葉子小姐要是反問一句，「我上次不是已經幫你做過一次？你照著做就可以了」或「我上次不是已經教過你嗎？你再看看之前的聊天記錄就行」。得到的回覆往往是：“不好意思啊，我真的不會。”
葉子小姐要是推託一下，「我近比較忙」「暫時沒時間」。對方就會一臉的可憐相，“拜託拜託了，我確實不會。”
一氣之下，葉子小姐發了一個朋友圈，“我不知道什麼是演講，給錢也不知道，望周知。”
世界上厲害的“技能”當屬“我不會”，因為說完“我不會”，他的苦差馬上就能變成你的苦差。
例如，他給你發了幾張旅遊照，希望你幫忙給處理一下，理由是“我記得你上次幫我弄過，非常漂亮，可我不會弄”，於是，你就得再幫他一次。
例如，老闆讓他做個GIF格式的動圖，他說“我不會”，這事兒馬上就會變成你的了。
你需要在焦頭爛額的學習或工作之餘，從寶貴的休息時間、遊戲時間裡抽出一部分來奉獻給他。
而他呢，可以心安理得地刷著朋友圈和微博，可以心情愉悅地看著電影電視劇，可以熱鬧和娛樂。
「我不會」的意思是, 「我也不准備會了，反正有人會，幫我一下就行了」。
可怕的是，求你幫忙的時候，他可能會說“這事兒不著急，你方便的時候就行”“不用太完美，差不多就行了”，其實是在說，“你得幫我，而且要盡心盡力」。
一旦你真的給了他一個「差不多」的結果，問題就會接踵而來，比如，「這個地方能不能再幫我改一下」「那個地方能不能再優化一下」…
更有甚者，你幫了他七分，他會覺得你不仗義，覺得你應付他，非但不感激你，反而還會覺得你欠他三分。
求人幫忙，你的出發點至少是這樣的：一、你們之間有不錯的交情，注意，是對方也覺得不錯；二、對方可以得到切實的好處，比如你願意付錢；三、你在努力學習、日日精進，以免在同一個問題上再三地麻煩別人；四、你求助的頻率很低，往往是發生在迫不得已的情況下……
否則的話，你看似佔了便宜、躲了麻煩、避了困難，實際上卻是在不知不覺中變得討人喜歡。
希望同事或下屬轉發到朋友圈，作為主導者，你該想著如何讓內容更有趣、有效，讓轉發的人覺得自豪而不是丟臉；你該用尊重、平視的溝通方式而不是指令，更不要用「團隊文化」的名義變相地挾持。
職場確實需要互相幫助，但也確實沒有那麼多的舉手之勞。畢竟，誰賺的錢都很辛苦，誰的時間都很寶貴。大家的首要目的是透過腦力和體力來換取報酬，不是來交朋友的。
所以，與其糾結如何“化同事為朋友”，不如保持一個客氣、禮貌的距離。趣味相投的，就與他多閒聊幾句；話不投機的，微笑著打個招呼即可。
換個角度來說，如果對方沒有爽快地答應你的請求，其實約等於「委婉地拒絕了你」。
例如他說，「我回去再想想」「我跟我家裡人商量商量」…所以你就不要再沒完沒了地追問「你上次還沒回覆我呢」「你是不是忘了」… …
你要記住：不是一個肯定的“yes”，就是一個肯定的“no”。
特別強調一下，別人對你好，是希望你也能對他好，而不是讓你覺得自己很了不起；別人不願意麻煩你，其實也是不願意被你麻煩，而不是讓你以為他從來就沒有難處。希望人人都有自知之明。
3
蔣涵跟她的老公大吵了一架，氣得把新買的手機摔了個稀碎。她本意是找我聲援她的，結果被我狠狠地懟了一下。
是這樣的，正準備開飯的時候，蔣涵見老公一副心事重重的樣子，就問他出了什麼事。結果他支支吾吾好半天，才說了四個字：“心情不好。”
顯然，蔣涵被這四個字絆了一個大跟頭。她首先想到的是，「我這麼費勁做了一桌子飯菜，你怎麼可以不領情」。於是她開始追問到底發生了什麼事。但她老公懶得理她，起身就去洗澡了。
蔣涵越想越生氣，就去偷看了她老公的手機，並在微信群組裡看到了她老公被老闆點名批評的事情。
於是，她不依不饒地追問，“你到底做了什麼？”“你怎麼會被老闆點名批評？”“這會不會影響你晉升？”“你是不是有什麼事情瞞著我？”
她老公突然就爆了，然後就對她吼起來了。
在向我講述事情的前後經過時，蔣涵還特意跟我強調，“其實我挺理解他的，我理解他壓力大，理解他工作辛苦，理解他人際關係複雜……”
我說：“這哪是理解？分明就是用'理解'造了個句子而已。”
你只是舉著「我關心你」的大旗，肆意侵犯了他的隱密空間，忽視了他需要獨處的要求，並美其名曰「我都是為了你好」。
你要是真為他好，就拿出「他覺得好」的樣子來，而不是自認為善解人意，實則不依不饒。你的這種“好”，沒有人稀罕。
真要是為他好，就要站在他的角度去分析和考慮，而不是為了滿足自己的好奇心和窺探欲，胡作非為之後還要給自己發一張「好人卡」。
例如，你願意聽他滔滔不絕，但也尊重他什麼都不想說，並且理解他不說是有緣由的。
你們偶爾會意見相左，但你不會不依不饒地糾纏下去，而且懂得給對方台階下。
你們關係親暱，但不會窺探對方的隱私，並且給彼此留足了私人空間，而不是讓想獨處的那個人無路可退。
這樣的「好」是建立在彼此獨立、互相尊重的基礎上的，不是碾壓式的全盤接管，也不是捆綁式的同生共死。
還有一種更可怕的“為你好”，是自己不要隱私了，還要以此為資本，去要求別人也不能有隱私。
例如，他大方地向你展示全部的聊天記錄，於是要求看你的聊天記錄；他承諾可以為通訊錄的每一個名字提供解釋，於是要求你去解釋通訊錄上的某某某。
例如，他主動向你報告行踪，於是要求你時時告知行動和去向；他毫無保留地告訴你全部的秘密，於是要求你向他坦露全部的靈魂……
這不叫“為你好”，也不叫愛，更像是綁架，是越界打劫，是自討沒趣。
成熟的關係應該是這樣的：我們互相需要，得以保全關係；我們互不干涉，得以保全自己。
就像《薔薇島》裡寫的那樣：「不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是注定要落空的事情。而應該是，我們兩個人並排站在一起，看看這個落寞的人間。”
所以，別再質問別人：“你這樣對我，你的良心不會痛嗎？”而是要經常反問自己：“我這樣對他，我的良心不會痛嗎？”
你該不會是覺得自己的良心不值錢，於是就懶得問了吧？
4
識趣是交往的安全閥。絕大多數關係的崩毀，罪魁禍首就是不識趣。
初次見面的時候，不要唐突地用過分親暱的稱呼、開自以為好笑的玩笑；不太熟的時候，不要貿然問別人的收入和家人。
不要拿別人的興趣、偶像、夢想開玩笑，笑完之後容易產生「恨意」；也不要拿自己的不幸來換取同情，靠同情得來的友誼容易滋生「瞧不起」。
去拜訪朋友，未經允許不要隨便進入除了客廳以外的房間；別人給你看手機裡的照片，未經同意不要隨便左右滑動；用別人電腦的時候，未經授意不要亂點文件夾。
朋友跟別人聊微信的時候，你就不要湊過去看了；用別人的東西要先問一下，不要真的「隨便」；需要別人幫忙，先要想著怎麼還這份人情，而不是覺得理所當然。
做你的朋友，偶爾能為你免費，但如果“當你的朋友”就意味著“必須免費”，那你注定會少很多人氣。
好聽的話，偶爾能當錢花，可如果你想用好聽的話來為自己省錢，那你必然會少很多財氣。
識趣的人既不會為難自己，也不會為難別人。他知道自己的身份，也知道自己在對方心目中的分量；並以此來決定自己說什麼、做什麼。
識趣的人該明白，“別人會”不等於“有義務幫我”，“別人有錢”不等於“我可以不還或晚點兒還錢”，“別人不討厭我”不等於“喜歡我” ，“別人不開心”不等於“非得跟我說”，“別人沒有拒絕”不等於“答應”…
世界再怎麼互聯，也需要“朋友圈可見”，需要“申請訪問”；生活再怎麼開放，也需要“生人勿近”，需要“少來煩我”。
書摘插畫
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| 版次 | 常與同好爭高下不與傻瓜論短長 |
