"무력감을 없애고 삶의 주도권을 되찾으세요" 무력감 치유 노트 우울하고 고립될수록 자신만의 우주를 만들고 주도권을 되찾아야 합니다!

팬데믹 이후에는 세상과 나 자신에 대해 무력함을 느끼고 포기하고 싶은 순간도 늘 있습니다... 절망 속에서도 밤하늘에서 가장 빛나는 별은 바로 당신임에 틀림없습니다! 책을 통해 삶의 부정적인 에너지를 없애고 주도권을 되돌릴 수 있습니다!

제품의 특징

편집자의 선택

* 세상은 너무 넓어 아무것도 바꿀 수 없어... "심심해!" "관심 없어!" "하기 싫다!"라고 말하는 젊은이들도 많습니다. 사실 이 모든 것은 무력감에서 비롯됩니다!

* 우리에게는 분명히 장애물을 극복하고 꿈을 실현할 수 있는 능력이 있지만 시도할 의지가 없으며, 심지어 이러한 사고방식이 우리의 삶을 지배하여 결국 삶에 대한 모든 의욕을 잃게 만들 수도 있습니다.

* 이 책은 실제 사례를 시작으로 일, 사랑, 대인관계 소통, 절제, 감정관리, 실행력, 시간관리, 목표관리 등 일상생활의 모든 영역에서 무력감의 원인과 해결방안을 종합적으로 분석한다. 영혼을 위한 닭고기 수프가 아니라 더 힐링이 됩니다.

간략한 소개

저자는 직장의 상사, 고객, 동료, 집의 부모, 연인, 친척 등 낮은 자존감부터 삶의 탁월함을 추구하면서 직면했던 어려움까지, 지난 10년간 자신의 경험을 바탕으로 이야기를 풀어낸다. 친구, 라이벌, 낯선 사람... 철저하고 솔직한 언어를 통해 독자는 자신과 성격 형성에 있어 대인 관계의 심리적 구성을 심리학적 관점에서 재검토하도록 돕습니다. 활력을 되찾고 마침내 자신의 삶의 가치를 찾아보세요! 이 책은 결코 평범한 심리학 책이 아닌 문학적, 철학적, 실천적 치유의 영성서입니다.

저자 소개

직장 소녀였던 에르메이는 글쓰기를 통해 세상을 치유하고 꿈을 위해 열심히 일합니다.

화학공학을 전공한 그녀는 기자가 되고 싶고 사회를 깊이 관찰하고 싶어서 저널리즘을 공부했고, 과거 경험이 자신에게 영향을 미쳤기 때문에 더 많은 연구를 위해 상위 2개 대학의 긍정 심리학 센터에 입학했습니다. 그녀와 같은 일을 겪었지만 그 수렁에서 헤어나지 못하는 친구들이 더 많아졌고, 그녀는 4년 동안 백만 단어를 썼고, 더 많은 사람들이 글을 쓸 수 있도록 '22일 글쓰기 캠프'를 창설하기도 했습니다. 함께 피어나고, 다양한 경험을 하며 행복한 삶을 살아보세요.

목차

1 부 무력감이 당신의 삶을 통제하도록 두지 마십시오

불안의 통제를 없애고 내면의 평화를 찾는 방법은 무엇입니까?

어린 시절이 인생의 저주가 되도록 두지 마세요

자신감을 갖는 방법?

나에게 해를 끼치려는 악랄한 사람들이 항상 있습니까? 당신은 너무 많이 생각

매일 당신은 다시 태어날 기회가 있습니다

2 부 나쁜 감정을 조절하고 삶을 조절하는 방법

이 세상에 오면 태양을보고 싶어

우리 두뇌에는 비밀 요원으로 구성된 마법의 팀이 있습니다

오늘 웃으셨나요?

기분이 우울할 때 어떻게 동기를 유지하나요?

분노를 조절하고 합리적인 사람이 되십시오

영혼의 족쇄를 풀고 더 아름다운 풍경을 감상하세요

3부 목표가 있는 사람들은 무력감에서 벗어날 가능성이 더 높습니다.

행복해지려면 돈을 얼마나 벌어야 할까?

생명을 빼야 한다

자유로워지세요, 꼭두각시가 되지 마세요

바쁘고 피곤함은 삶의 표준적인 특징이 아닙니다. 우리는 웃으며 앞으로 나아갈 수 있습니다

비관적인 사람도 스스로 영웅이 될 수 있다

자신에게 거짓말을 하지 말고, 정말로 원하는 것을 추구하세요

4부 자제력이 높을수록 자유로움이 커진다

당황스러울 때는 자신의 속도를 유지하는 것이 중요합니다

눈앞에 있는 마시멜로를 먹을래?

'아침 공포증'을 치료하는 방법은 무엇입니까?

이러한 방법은 자제력을 향상시킬 수 있습니다

자신을 게으른 사람이라고 부르지 마십시오. 매우 부지런할 수 있습니다.

취약한 자신을 허용하고 울고 나서 용감하게 길을 가십시오.

Part 5 게으름을 극복하고 미루는 습관과 작별하세요

미루지 않는 비결을 알려드릴게요

가끔은 포기해도 괜찮아

당신이 싫어하는 일을

당신의 "나쁜 습관"에 대해 감사하다고 말하세요

일은 매우 행복할 수 있다

6부 효율적인 실행은 좌절감을 없애는 강력한 도구입니다

자신만의 카드 놀이에 집중하세요

당신이 무시하는 마이크로 액션은 실제로 강력합니다

도전에 직면하고 더 나은 행복을 경험하세요

용감하게 전진하고 두려움과 정면으로 맞서세요

완벽함에 대한 집착을 버리고 지금 행동에 옮기세요

인생의 주도권은 확실히 당신의 손에 달려 있어야합니다

Part 07 변화만이 삶을 무한한 가능성으로 만든다

생명은 소중해요 쉽게 포기하지 마세요

열등감을 느끼지 말고 최선을 다해 살아라

과거를 버리고 미래를 바라보세요

자기 책임만 져라

남을 돕는 것도 일종의 자기치료다

더 칭찬해 상처에 소금 뿌리지마

Part 08 먼저 먹고살고 그다음에 사랑을 찾아라

세상에 물망초는 없다고 누가 말했나요?

배울 시간은 언제인가요?

자신을 위한 강력한 대인관계 해자를 구축하세요

왜 다른 사람들이 당신을 사랑할 때까지 기다려야 합니까?

연애에서는 누구도 당신의 것처럼 대하지 마세요

Part 09 원하는 대로 살아라

세상에 어려운 건 없어 싸우고 싶으면 싸워라

당신은 당신 자신의 주인이 될 수 있습니다

모든 인생에는 자신만의 궤도가 있다

남들과 절대 비교할 수 없는게 하나 있어요

우리는 세상의 아름다움을 누릴 자격이 있습니다

삶의 궁극적인 의미는 무엇인가?

나는 야망을 포기하고 싶지 않고 단지 역습적인 삶을 추구하고 싶다

언론 논평

고통스러워 보이는 시련은 위장된 축복인 경우가 많습니다. 우리는 모두 시궁창 속에 있지만, 여전히 별을 올려다보는 사람들이 있습니다.

——오스카 와일드

자유란 자기 마음대로 하는 것이 아니라 자기 자신을 통제하는 것이다.

——칸트

사람은 어떤 경우에도 자신의 감정에 노예가 되어서는 안 되며, 모든 행동을 자신의 감정에 맡겨서는 안 되며, 자신의 감정을 통제해야 합니다. 아무리 상황이 나쁘더라도 환경을 지배하고 어둠에서 자신을 구하기 위해 노력해야 합니다.

——오리슨 매든, "일생의 수도"

온라인 평가판 읽기

어린 시절이 인생의 저주가 되도록 두지 마세요

도우반에는 '부모는 해롭다'라는 단체가 있는데, 그곳에서 사람들은 매일 자신의 비참한 어린 시절과 증오스러운 부모에 대해 불평한다. 나중에 이 그룹은 대중의 관심을 끌었고, 누군가는 이 그룹의 비밀을 폭로하기 위해 책을 출판하기도 했습니다.

이 그룹을 방문했는데, 글을 읽으니 마음이 너무 무거웠습니다. 글을 올린 사람은 어릴 때 부모에게 심한 구타를 당했거나 정신적 폭력을 당했다. 더 심각하게는 그는 성추행과 폭력을 당했습니다. 그들의 어린 시절은 연옥 같았고, 고통을 토로할 곳이 없었고, 온라인을 통해서만 고통을 토로할 수밖에 없었습니다.

그들 중 일부는 정신 질환을 앓고 있어 성인으로서 정상적인 삶을 살 수 없습니다. 어떤 사람은 부모 때문에 인생이 망가졌고 고통 속에 살 수밖에 없다고 하고, 어떤 사람은 어린 시절 부모의 학대로 인해 마음에 햇빛이 부족해 더 이상 살고 싶지 않다고 말합니다.

이러한 비난을 보면서 나 자신의 경험이 생각났습니다. 제가 어렸을 때 부모님은 저에게 매우 엄격한 분이셨기 때문에, 제가 뭔가를 잘못하거나 시험 성적이 만족스럽지 못할 때마다 매를 맞았습니다. 나는 어린 시절 폭력을 많이 남긴 아버지를 원망한 적이 있다.

한번은 내가 수학 시험에서 70점을 받았을 때, 아버지가 너무 화가 나서 내 눈에 별이 보일 때까지 내 뺨을 때렸던 기억이 난다. 또 한번은 언니와 말다툼을 하다가 아버지가 대나무 장대로 다리를 때려서 며칠 동안 다리가 아팠습니다. 슬픈 일은 한 남자아이에게 누명을 쓴 적이 있는데, 그 아이 엄마가 우리 집에 와서 자기 아들 귀를 망가뜨렸다고 항의했고, 아버지는 내 설명도 듣지 않고 무차별적으로 뺨을 두 번이나 때렸다는 것이다. .

이런 과거의 사건들을 떠올릴 때마다 나는 슬프다. 어릴 때 맞았던 경험이 정말 큰 영향을 끼쳐서 지금도 아버지와의 관계가 많이 소원해 지고 집에 가면 아버지와 얘기도 하기 싫다. 그를 보면 겁이 나고, 실수로 잘못을 저지를까 봐 두려워서 상황을 다시 맞아야 합니다.

특히 아빠 앞에서 버릇없는 행동을 하는 어린 소녀들이 부러워요. 저는 아버지께 요염한 행동은커녕 아버지 앞에서 제 의견을 표현하는 것조차 큰 용기가 필요합니다.

시골에는 우리 아버지 같은 부모가 너무 많아서 '효자는 막대기에서 나온다'는 교육 이념과 '때리지 않으면 쓸모가 없다'는 아이들을 믿는다. 아이들을 학교에 보낼 때 교사들에게 “아이들이 말을 듣지 않으면 세게 때려라”고 지시하기도 한다. 한 소년은 자신이 어렸을 때 부모에게 매달리고 구타를 당해 피부와 살이 멍들고 거의 기절할 뻔했는데, 이것이 그에게 심리적인 그림자를 남겼다고 말했습니다.

제가 어렸을 때부터 자존감이 낮고 예민했던 것도 바로 이 때문입니다. 제가 어렸을 때 누군가가 저를 비웃으면 오랫동안 서운한 마음이 들었습니다. 내가 잘못하면 다른 사람이 나를 비난할 필요가 없고 내가 먼저 나 자신을 꾸짖을 것입니다. 한때는 강한 척, 해맑은 척 하려고 노력했는데, 그게 오히려 비겁한 내면을 더 쉽게 드러내는 것 같았어요.

때로는 나의 소심함이 어린 시절과 관련이 있다는 생각이 들 때도 있는데, 이런 생각을 할 때마다 아버지에 대한 원망이 조금 더 커집니다. 얽매임과 원망이 내 마음을 가득 채웠고, 우울함을 느꼈으며, 때로는 지금 당장은 제대로 살 수조차 없을 때도 있었습니다.

그러나 심연을 들여다보면 심연도 너를 들여다보고, 원망에 사로잡혀 있으면 지옥에 사는 것처럼 늘 원망을 품게 된다.

불행한 어린 시절은 이미 존재하며 어떤 일이 있어도 바꿀 수 없습니다. 과거에 연연하며 고통에 빠져야 할까요, 아니면 현재에 집중하고 미래에도 착하게 살아야 할까요? 사람마다 선택이 다릅니다.

아버지와 화해할 수 없게 되자 나는 멀리 떨어져 묵묵히 힘을 키우는 길을 택했다. 나는 더 이상 과거에 집착하고 싶지 않으며 나의 실패와 좌절을 어린 시절의 탓으로 돌리고 싶지 않습니다. 과거에 대해 불평하는 것은 내 삶에 아무런 도움이 되지 않습니다. 나는 종종 심리학 책을 읽고 책에 있는 이론을 활용하여 정신 상태를 조정하는 데 도움을 받습니다.

긍정 심리학자 마틴 셀리그먼(Martin Seligman)은 "진정한 행복(Authentic Happiness)"에서 어린 시절의 문제에 대해 이야기합니다. 그는 역사가 그다지 중요하지 않다고 믿고 있으며, "어린 시절의 사건이 성인의 성격에 영향을 미칠 것"이라는 결론을 뒷받침하는 실험은 없으며 "과거가 미래를 결정할 수 있다"는 증거도 없습니다.

어린 시절의 재난은 개인의 성인 성격에 어느 정도 영향을 미칠 수 있지만 이는 드뭅니다. 어린 시절의 역경이 커서 어떤 문제를 겪게 될지는 결정하지 않습니다. 심리학자들은 연구를 통해 유전자가 어린 시절의 경험보다 성격에 더 큰 영향을 미친다는 사실을 발견했습니다. 즉, 현재의 성격은 어린 시절의 경험보다는 유전자에 의해 더 많이 결정됩니다. 유전자에 관해서는 부모를 비난할 수 없습니다. 부모는 자신의 유전자를 통제할 수 없습니다.

이것을 이해함으로써 우리는 더 이상 과거의 고통에 연연하지 않을 것입니다. 과거에 집착하는 것은 우리의 미래에 아무런 도움이 되지 않습니다.

어릴 때 '상처'가 있는 사람은 '상처'를 계속해서 찢으면 '상처'가 치유되는 속도가 더디게 됩니다.

심리학자 베이커는 우울증 환자가 과거를 이야기할 때마다 마음의 상처가 열리고, 심한 경우 자살까지 할 수도 있다는 사실을 발견했다. 그러므로 과거의 슬픈 일에 대해서는 덜 이야기하고 현재에 더 집중하는 것이 좋습니다.

그렇다면 내면의 원한을 버리고 미래를 추구하는 데 집중하려면 어떻게 해야 할까요? 마틴 셀리그먼(Martin Seligman)은 그의 책에서 우리에게 두 가지 제안을 제시합니다.

첫째, 감사하는 습관입니다. 감사는 과거에 대한 좋은 기억을 증폭시키기 때문에 삶의 만족도를 높여줍니다.

매일 밤 잠자리에 들기 전 5분씩 그날의 감사할 만한 일 다섯 가지와 그 이유를 적는다. 물론 5개일 필요는 없고 1개도 괜찮습니다.

나는 좋은 일에 더 많은 관심을 기울이도록 상기시키기 위해 매일 일기를 씁니다. 우리는 씁쓸한 면만 볼 수 있는 것이 아니라 더 좋은 것도 발견할 수 있습니다. 이 아름다움은 우리 삶의 희망이며 마음으로 발견해야 합니다.

둘째는 용서와 망각이다. 용서 심리학자 워싱턴(Worthington)의 용서를 위한 5단계(REACH)에서 배울 수 있습니다. 그의 어머니가 살해되었기 때문에 워싱턴은 큰 충격을 받았고 속으로 매우 고통스러웠습니다. 나중에 그는 용서하기로 결정하고 용서를 위한 5단계를 만들었습니다.

R: Recall, 고통을 객관적으로 회상하도록 노력하고, 상대방을 악마화하지 말고, 자신을 불쌍히 여기지 마십시오. 어린 시절의 추억을 이야기하려면 나쁜 면만 이야기할 것이 아니라 객관적이고 중립적이어야 합니다.

예를 들어, 어린 시절에 대해 이야기할 때, 구타당한 경험을 회상하는 것 외에도 아버지가 나를 위해 헌신하고 보살펴 주신 것도 기억해야 합니다.

내가 어렸을 때 우리 마을의 다른 아이들은 시골에서 학교를 다녔습니다. 그 당시 아버지는 저를 시골 마을에 있는 학교에 보낼 수 있는 인맥을 찾아달라고 부탁했는데, 이 일에는 돈이 많이 들고 마을 사람들로부터 많은 냉소를 받았습니다. 많은 사람들이 여자아이들이 공부하는 것은 쓸모없다고 생각하지만, 아버지는 지식이 운명을 바꾼다고 굳게 믿으셨기 때문입니다.

제가 시험에 떨어지고 시험 결과를 몰래 조작한 사실이 밝혀지자 아버지께서는 다음에는 더 열심히 하라고 격려해 주셨습니다. 내가 외국 유학을 위해 집을 떠났을 때, 아버지는 걱정이 많으셨고 숙제장에 손편지를 써 주시며 "용감하고 지혜로운 착한 아이가 되라"고 말씀하셨다.

제가 병원에서 맹장염 수술을 받았을 때 아버지께서 극도로 긴장하셔서 이리저리 뛰어다니시는데... 이것은 실제 있었던 일이고 무시해서는 안 됩니다.

E: 공감하고, 왜 그가 당신에게 상처를 주고 싶어하는지 상대방의 관점에서 설명하세요.

한번은 아버지의 입장이 되어 아버지가 왜 우리를 때렸는지 생각해 본 적이 있습니다. 한편으로 그의 교육관념은 기성세대의 영향을 받아 폭력교육이 아이들에게 미치는 해악을 모르고 아이들을 때리는 것이 옳은 길이라고 생각하는 것이 그의 한계이다. 반면, 당시 집에는 세 명의 자녀가 있었고, 아버지는 가족을 부양해야 했으며, 스트레스도 많고 감정 조절 능력도 좋지 않았습니다.

우리가 자라면서 아버지와 멀어진 것을 깊이 후회하고 반성했습니다.

A: 이타적입니다. 우리도 다른 사람에게 상처를 입혔으며, 다른 사람이 우리를 용서하는 선택은 그들이 우리에게 주는 선물이라는 점을 기억하십시오. '받는 것'보다 '주는 것'이 더 큰 축복입니다. 우리에게 상처를 준 사람들을 용서하고 그 용서를 선물로 줄 수 있을까요?

C: 공개적으로 상대방을 용서하겠다고 약속하세요. 워딩턴은 마음속에 참된 용서를 얻기 위해 고객에게 "용서 증명서"에 서명하거나, 가해자에게 편지를 쓰거나, 용서하거나, 일기, 시, 노래에 용서의 말을 쓰도록 안내합니다.

H: 기다려라, 용서하는 마음을 간직하라. 과거의 기억이 떠오를 때 거기에 복수의 요소를 추가하지 마십시오. 우리는 상대방을 용서했다는 사실을 기억하고 용서의 편지를 다시 읽어야 합니다.

솔직히 말해서, 용서를 위한 이러한 단계들을 보고 마음속으로 저항했습니다.. 대부분의 사람들이 저와 같을 것입니다. 결국 다른 사람을 침착하게 용서할 수 있는 사람은 거의 없습니다.

우리의 일반적인 접근 방식은 다음과 같습니다. 기억하고 복수할 기회를 찾으세요! 하지만 그렇게 되면 우리는 더욱 비참해지고 현재의 삶을 살 수 없게 됩니다. 그런 생활 환경이 정말 우리가 원하는 걸까요?

용서의 5단계 모델의 효과를 연구한 스탠포드 대학의 연구원 Thoreson은 사람들이 증오를 버리면 분노와 긴장이 감소하고 낙관주의와 건강이 증가한다는 사실을 발견했습니다. 진심으로 용서할수록 이 효과는 더욱 뚜렷해집니다.

우리가 진정으로 용서할 수 없다면, 억지로 용서하지 마십시오. 거짓 용서로는 아무 것도 할 수 없기 때문입니다. 지금의 저처럼 지금도 가끔 과거를 생각하면 슬프기도 합니다. 이때 나는 관심을 돌려 과거를 버리고 현재에 집중하겠습니다.

어린 시절이 당신의 인생에 저주가 될지 여부는 실제로 당신이 결정하는 데 달려 있습니다. 우리가 집착을 버리고, 현재의 나쁜 상황을 더 이상 어린 시절의 탓으로 돌리지 않고, 현재와 미래에 좋은 삶을 살기 위해 최선을 다하는 한, 우리는 결국 행복한 삶을 살게 될 것입니다.

우리 인생에는 두 가지 선택이 있습니다. 저주를 풀고, 현재에 집중하고, 진지하게 일하고 살아가며, 행복을 추구하거나, 계속 고통 속에 갇혀 저주를 따르며 슬픔 속에 일생을 보내는 것입니다.

그렇다면 어느 쪽을 선택하시나요?