【中国からのダイレクトメール】I READINGは読書が大好きなので、よろしくお願いします 袁子文、2年の蓄積を経て2019年に新たな個人作品集を出版

編集者の選択

★2019年、袁紫文の新しい個人コレクションが発売され、どの物語もあなた自身を見つけるのに役立ちます、Feng TangとTong Huaが心からお勧めします。

★この本は4色で印刷され、内側と外側の二重シールと銀印刷技術が施されており、コレクションの価値が高くなります。

★本書の付録では、20袁紫文が直接質問に答えていますので、前に進む力になれば幸いです。

★この本には、袁子文の新作小説の試し読みが付いています。

簡単な紹介

成長するのに忙しく、より優秀な人間になるのに忙しいのに、目覚めるとまだ平凡な気分、別れを告げるのに忙しい、人生の次の目的地に急ぐのに忙しい、しかし振り返ってみると、私は情熱的な初心をすべて失っています。恋するのに忙しく、両親に説明するのに忙しい、でもまだ自分をだまして好きでもない人を好きになることはできない。

私たちは常に不満を抱き、後悔し、後悔し、間違った決定を下して初めて自分が間違っていたことに気づきます。でも、あまり悲しまないでください。私たちは完璧な人間ではありません。人生の試験場ですべての質問を正しく選ぶことは不可能です。過去を心配するよりも、明日に向けてもっと変化を起こし、世俗的な視点を捨てたほうが良いのです。そして自分の人生を生きてください。

あなたには、愛し愛される能力があり、見知らぬ人に優しさと光を与えることができると信じなければなりません。短期的な失敗は新たな出発点を迎えることだと信じなければなりません。常に順風満帆な人はいません。あなたは自分が一番大切だと信じなければなりません、そしてあなたの欠点をかわいくて魅力的だと思う人が必ずいます。

私たちは劣等感を感じ、臆病になり、勇敢になり、変容していきます。

親愛なる皆さん、お元気でいてください。年はまだ長いですから、あまりがっかりしないでください。

著者について

序文: 元気でいなくてはいけません

私もあなたの誇りになりたい

自分だけの光を見つけて

時は海、あなたも私も観光客

適切な人が来るまで

孤独な冒険を完了する

ハリケーンの後

追記：完璧である必要はない

素晴らしい本のレビュー

若いうちは失敗もつきものだし、つまずいても無駄ではない。この本をあなたに勧めます。おそらく、あなたはこの本の中にかつての自分を見て、意図的に微笑むでしょう。

——フォン・タン

青春の雨は、たとえ激しい雨が降っても、傘を差さない人が必ずいる。幸せに笑い、自由に泣き、幸せに愛した場合にのみ、あなたの最高の年月が無駄だとみなされるでしょう。

--トンファ

目次

序文: 元気でいなくてはいけません

私もあなたの誇りになりたい

自分だけの光を見つけて

時は海、あなたも私も観光客

適切な人が来るまで

孤独な冒険を完了する

ハリケーンの後

追記：完璧である必要はない

素晴らしい本の抜粋

序文: 善良でなければなりません

1つ、

この序文を書いている今、2018年最後の日です。私はパリ東1区にいますが、空は少し明るいです。

最近、私はダウンジャケットとスウェットパンツを着て、ポケットに少額の現金を入れ、コンピューターバッグ以外には何も持たずに外出することがよくあります。

早朝、朝露に濡れた道をまっすぐ歩き、角にある小さなパン屋で一晩考えていたクロワッサンを買いました。私はこのお店に何十回も来ていますが、星の王子さまが水をやるバラのように、だんだんと「私のパン屋さん」になってきました。

何かと何かを結びつければ結びつけるほど、それは自分の心の定義に近づいていくようで、何かに完全な帰属意識を与えると、それが自分に関連するまで特に親密なものになります。

香ばしいパン屋から出ると、冷暖房が容赦なく私に向かって来て、私は習慣的に、地面に座っているホームレスの男性に頭を上げずに小銭を投げ、すぐに手を袖に引っ込めて早足で歩きました。フォワード。

途中、地面に落ちたパンくずをついばむ丸々としたハト、ゆるい作業服を着てゴミを移動する男性、素足で犬の散歩をするヨーロッパ人の小さな少年たちなどを見ることができます。北京の路地の柵に止まっているスズメや、オレンジ色の服を着た衛生員、階下の滑り台で遊んでいる鼻水を垂らした子供たちと、頭の​​中でよく交換し、微笑みながら、これらを並行時間と空間で保存し、整理することができます。 . 関係のない詳細は退屈で面白いと考えられますよね。

ぼんやりと考え事をするのが好きな私は、今この瞬間、手に持ったパンの袋さえも、勝手に勢いよくぶつけられているようだ。

私を知っている人がほとんどいないこの場所で、考えや行動の重荷をすべて捨てて、できるだけ自分らしく、素敵なことをしたいと思っています。ほんの一瞬、本当に尊い自由を感じた それは水に浮かぶ葦の葉や風に乗って渡る渡り鳥でもなく、意図的に構築され、無造作に繋ぎ合わされたものであり、私にしか理解できない、私だけの抽象的な幸福現在の瞬間まで。

正午、私は何年も恋をしていなかったので、自分に指輪を買いました。さり気なく薬指の良い位置にはめました。シンボルの背後にある意味は考えませんでした。ただ、自分の気持ちを記録したかっただけです。その瞬間のまれな厳粛さ、自己責任。

その後、街のカフェに座っているときに、身なりを整えてフランス語と英語で話す老婦人と気まずい会話をしましたが、彼女は私をアジア系の珍しい少年の一人だとからかい、砂糖を入れずにコーヒーを飲みました。パンを食べる前に手指消毒剤で手を丁寧に洗うという行為も、彼女をクスクスと笑わせることがある。

午後3時に、おばあさんは帰る準備ができていたので、景勝地を訪れずにはいられませんでした。ルーブル美術館には何度か行っていますが、そのたびにモネの絵をずっと見つめていて、大ファンというわけではありませんが、見るたびにモネの描く世界に共感できます。首を傾げて、目の前の小さなアート広場で、百年以上前の伝染性の光チェイサーを懸命に探しました、垣間見ることしかできませんでしたが、それでも過ごすことができたことに感謝しました理解できないことが理解できた時の喜び、これが本当の「追いかけ」「好き」と言えるのかもしれません。

「夕方のラッシュアワー」の混雑した地下鉄に座っていると、長い茶色の髪の女の子が本を読んだりおしゃべりしたりしているのが見えましたが、反対側の席では、オーバーサイズのスーツを着た老人が分厚いメガネで縦書きの文字を読んでいました。小冊子、息が太く澄んでいる。私は携帯電話を取り出し、メモを開いて、ソーシャルメディアや出版物で使用されないことを十分に承知していくつかのスニペットを書きましたが、その瞬間、私はただ、いくつかの取るに足らないものを自由に書いて表現したかっただけでした。 「洞庭の月明かりを借りて、白い雲のほとりの船でワインを買うという意味です。」

実際のところ、私はパリの街に完全に溶け込むことはできません、なぜなら私はもともと自分の出身地であり、ここの人々とは異なる生活習慣を持ち、変えるのが難しい文化的アイデンティティを持っているからです。 「短期間で解放されます。しかし、私はそれから遠ざかろうと努めなければなりません。見知らぬ国に溶け込み、グループの目立たないメンバーになり、真の「解放」の自由を楽しむことは、まれで価値のあることです。自分自身」。

私たちも同じで、長い間身体と心を拘束されていると、きらびやかな建物が建ち並ぶ街をさまよったり、自由な雰囲気のバーに行ったり、自由になびく国旗を眺めたり、油と油の濃い食べ物を食べたりしたくなります。レッドソース. つまり、心を込めて、自分の心のままに行ってください。

しかし現実には、自由はまれであり、長続きしないので、たとえ選択の余地がないとしても、今やっていることを常に実行しなければなりません。

今年の初めに横店で撮影していたとき、私はフル稼働モードでした。撮影サイクルは半年近く続きましたが、重要な外出の予定があるときだけスタッフを離れることができ、少し違った雰囲気を味わうことができました。それ以外の時間は基本的にスタジオとホテルの往復の生活です。

こんなに長い間、兄から離れて一人で仕事をしたのは初めてで、人生経験が浅かったので、100年以上前の人物を解釈するのにいつも苦労していました。しかし、多くの場合、努力がすぐに変化をもたらすことはなく、私たち一般人としての努力のほとんどは眠ったままです。頑張ったけど上手く出来なかった 誰かを真剣に愛しているのに愛せないのと同じで 何度も自分を否定して立ち上がるまで迷った一日しか生きられない。

「率直に言って、あの時はとても珍しいことだった。人生で数少ない特別な瞬間の一つだったからね。あなたはほぼ毎日、撮影の重労働や不当な扱いの痛みだけでなく、さまざまな悪影響にも見舞われました」自分自身を明確に理解しているという事実。どこに行くの？どうすればいいですか？

周りに友人はほとんどおらず、決まったシーンやセリフ、定時での始業と終業、繰り返される仕事上の食事、そして車に乗る動作さえも毎日ほぼ同じ。あまり考える暇もないうちに、この四半期全体が次から次へとシーンを経ていきました。

その間、何かに目がくらんだような、はっきりと見えない感覚に怯えていました。

私は、とてもシンプルで純粋な世界で生き、勉強し、進学し、弟と一緒に成長し、自分の小さな世界の外側から優しさを受け入れ、気を散らすことなく毎日幸せに笑えることに、説明のつかない幸運を感じていました。 。

しかし、その後の人生は非常に複雑でした。それは予測不可能な魔術師のようで、いつも私に良いことも悪いことも、素晴らしいこともひどいことも与え、私が望むものを与え、耐え難いものを与えました。そう、繰り返される喪失と物資の中で、人々は多くの場合、壊れやすく、同時に貪欲になります。

だから私は幸せな触手を一人でしまい込み、複雑な大人の世界に隠そうとし、元気になったり落ち込んだりする感情だけを静かに感じて、非常に豊かで矛盾さえある人生経験の中で明瞭でいようと努めました。

その間、私は憂鬱な気分になりました。現在の受動的な状態を変えることができないということが、毎日目を開けると私の心の最初の結び目になっています。その時の怒りも喜びも、まるで一年中病気で長い間温床にいる人のように、柔らかく鈍くなり、誰もいない天井に向かって、躁状態になって質問することはなくなり、日々が変わり始め、とても穏やかな気持ちになったのですが、突然深い孤独を感じました。

私は毎日、ホテルの階下の通り、人けのない山々、そして遠くないところにある、若くて可愛い男の子や女の子がたくさん行き交う学校を眺め始めました。人生において避けられないどん底。

その後、その「目に見えない」日々の間、私は常に「意味」について考えていました - 選択の意味、行動の意味、紆余曲折の意味、結果の意味... しかし、意味自体が意味であることもあなたは知っています。 「あまり意味がない」とも言えます。人生という長い進行状況のバーに自分が考えていることを入れても、それはせいぜい人生の意味を追求する過程でただ一人で時間を過ごすために無差別に現れる疑問符や感嘆符にすぎない。 。

考えてみれば、「絶対的な意味」なんてものは無いようです 地面に倒れて泣きながら息を止めるまでを繋ぐ縁起の良い光の羽根を拾うには、様々な瞬間に対応するしかないのです たとえ困難だらけだとしても、おそらくあなたはすでに疲れているか、ほとんどの人の目には単に退屈しているだけかもしれません。

そうやって人は成長し、老いていくのです。

この1年を振り返ると、驚きは冷めやらず、悔しさも冷めやらず、自分はどんな人生を送りたいのか、ということを考えています。

この世には、成功よりも大切な健康があり、健康よりも大切な幸福があり、幸福よりも深い人生の価値があるのです。追求という言葉の裏には、本当に終わりのない世界があるのです。

大人になると、私たちの一歩一歩が以前よりも大きくなっているように思えます。どんなに速くても、遠くに行っても、常により速く、より遠くへ行きたいと思うからです。私たちは人生の課題として常に新しい目標を自分に設定し、それを達成したときに初めて安堵のため息をつき、新たなレベルに到達することができます。

しかし、人生において次から次へとレベルを上げていくことが本当に正しいのでしょうか？よくよく考えてみると、撮影期間中の幸せは、そんなに大きな達成感から来るものではなく、むしろとても小さくて、優しくて、とても繊細な感情ばかりです。

正月に横店から帰国する前夜と同じように、心地よい音楽を流しながら2時までゆっくりと荷物をまとめます、夜更かしして翌日の仕事に影響が出る心配もありません。肌が悪化する心配もないし、もう慣れたという独り言も要らない 唯一の心配は翌日の宅配の献立を考えることくらいだろうか これは本当に難しい故郷の料理を長く考えている人、代表的な料理をすべて食べてみたいです。

出張から帰るたびに、杭州空港から横店まで車で2時間かけて戻らなければならないのですが、途中で特に美しい景色、油絵のような村々、そして一面の緑の野原を見ることができます。鉄筋コンクリートの街とは対照的で、電柱も真っ直ぐではなく、高速道路で曲がって迎えてくれます。この道沿いには、春には木々が生い茂り、冬には銀色に覆われます。そのような旅を歩くたびに、自分の心の中にある悪い感情は創造主の前ではそれほど取るに足らないものであると感じます。

疲れ果ててもう終わりだと思っていたある日、エキストラの人が突然私と一緒に写真を撮りたいと言い、写真を撮った後、彼は数日間私と一緒に行動してきたと言い、私の状態を賞賛しました。そう言って彼は無邪気に微笑んだ。実際、見知らぬ人からのちょっとした親切が、長い間抑圧されていた悪い気分から人を救ってくれることがあります。

それは、ロケ中にお腹が鳴っているときに汚い屋台の前を通りかかったときの驚きのようなもので、寝坊して朝食を食べ損ねた後でも、白粥を残してくれたホテルの温かさのようなものです。 100回も自分を否定したときの気持ちをもう一度自分に言い聞かせて、勇気を出し続けようと決意しました。

その喜びは私が密かに感じているものであり、太陽の光や風にも含まれています。それは現実であり、主観的で、閉じていて、開いていて、私のものであり、誰もが同じように感じることができる幸せです。

うつ病に近い悪い気分を一定期間経験した後、私は人生について新たな理解を獲得し、明晰ささえ得ました。人生には、幸せで束縛されない良いことがたくさんあり、それに応じて、苦しくて耐えられないような低いこともたくさんありますが、簡単に言うと、人生の本質は自然に戻り、ごく普通の幸福を享受する能力を持つことです。

私たちが慎重に構築した快適ゾーンで非常に安全な幸福を楽しむとき、私たちはまた、抗いがたいトラブルや耐えがたい重みにどう対処するかを学ばなければなりません。 。

二、

「数年前、ソーシャルメディアがブームになっていて、私も熱心にフォローされていました。それが数値化された認知だと感じました。その後、私は自分を証明したくて必死になりました。子供の頃と同じように、自分には勇気があることを証明したかったのです」山や川に立ち向かうこと、大人になったら自分にも同じ勇気、より広い世界を見る能力があることを証明したいと思いました。

それで私は空を飛び続け、ファンに会い、化粧をしたり外したり、カメラに向かって宣伝文句を読み上げたりし続けました...しかしある日、全国的に人気のある番組の収録を終えたとき、突然立ち止まってしまいました。少し混乱しています。

本当に輝く場所に立ってもっと注目を集めたとき、ついには空を一万メートル飛んで地球の半分を横断したとき、それではどうなるでしょうか？心の奥底で、私は自分自身に攻撃的な質問をしました。これを経験していたとき、自分の心を理解するのに時間を費やしましたか?

誰しもが若い頃、栄光を追い求め、熱狂し、特別になりたい、川を遡る鮭になりたいと願う時期があるが、そうしてこそ人生はダイナミックで生き生きと生きられるのではないだろうか。しかし、自己認識が発達するにつれて、私はこれらの考えについてさまざまな程度の新たな理解を得るようになりました。

あまりにも多くの声が耳から聞こえてきて、選択が混乱し、時間をかけて試行錯誤し、素晴らしい人生を送ろうとするのに、自分の心の本当の願いを無視してしまいがちです。

あなたは社交的な人ですか？

嫌いなことを無理にやる必要はありますか？

あなたの両親がお酒を飲んでいるとき、または笑っているときにどのようにしているか知っていますか?

何かを失ったことを受け入れるのは、そんなに難しいことなのでしょうか？

…

これらの問題は古い壁のようなものです 表面は色あせていない新しい塗料の層で塗装されています 見た目だけでは結果を判断するのは困難です 我に返ったときに初めてはっきりとわかります ああ、内なる世界はすでにこのようになっていたことが判明しました。底流が押し寄せています。私は以前にこの場所を訪れたことがあります。

ある日、私が効果のない社交的な集まりに頻繁に参加しなくなったとき、街を歩いているときに自分のことを知っている人が何人いるのかを気にしなくなったとき、インターネット上の誤った賞賛や批判は私の考えを表現する一節にすぎないことに徐々に気づいたとき、言葉、私がゆっくりと家にいて本を読んだり、コンピューターの電源を入れて静かに映画を上映したり、定期的に書き始めたり、時々気を散らさずに書道の練習をしたり、階下の川に沿って遠くのピンク色の雲に向かって歩いたりするとき...わかっています 自分のことだけを考えているこの状態は、のんびりしていて快適です。

あなたと時間との距離は鉄の壁ではなく、統合されたものであるようで、過去を明確にたどり、地に足の着いた態度で未来を待ち、今の生活をよりしっかりと続けることができます。このような、平静の中で静かに成長していく姿は、まさに、超えようとする、学びたいと願う現代の若者たちに必要なものです。

人生の無常と凡庸を認識した上で、人はまた自分自身に立ち返るべきである。

強い風と波、山と谷を経て、人々はやがて定位置に戻ります。

三つ、

この本は 2017 年の真夏に構想され、2018 年の晩冬に完成しました。自分が書いたものが以前ほど良くなくなるのではないかと心配したため、出版までにさらに時間がかかりました。

この本の中に「私もあなたのプライドになりたい」という記事があり、一組の異母兄弟姉妹の物語が語られています。この記事を書いたとき、この話は私に起こったこと、私の人生の周りで起こったこと、そしてあなたの人生のすべての人に関係があるとさえ言えるので、特に快適に感じました。

学生時代のテストの点数から、近所の家族の話題、働き始めてからは毎年の収入や成績に至るまで、常に比較されているのに、同窓会では状況が異なります。私たちは慎重で、人生のすべてをスケールの両端に変え、短いものと長いものとの比較で物事に異なる定義を与えることを決してやめません。

しかし、本当に怖いのは、比較すること自体ではなく、絶望的にもがき苦しんでいる底辺の人々を踏みつけて自分を支えようとする無知で無知な宇宙人であり、これもまた深い悲しみと無力感なのです。

私たちは皆、人生には比較が欠けているわけではなく、比較されることは悪いことではないことを理解する必要があります。比較はモチベーションや認識の鏡にはなりえますが、基準や制限になったり、方法とみなされたりすべきではありません。善悪、高低を判断するツール。私たちの多くは、自分が他の人より劣っているという理由で満足し、他の人より優れていないために劣等感を感じていますが、実際にはその必要はまったくありません。

目先の見栄や比較による幸福感に目がくらまず、比較されることで自分の生活リズムを崩さないようにしましょう。無意味な比較を手放すことを学ぶと、楽になるでしょう。

私がとても好きなイタリアの作家、シヴァナ・ダマリはかつてこう言いました、「私たちの運命は、石に刻まれたものではなく、私たちが望むものであるべきです。私たちの運命は私たちの人生であり、私たちがこうなりたいと思うものではありません。」誰かの夢になってください。」

若者の人生は自分でコントロールすべきです。

四、

この本では、兄と妹の物語に加えて、友情、愛、家族などのありふれたテーマについても書きました。 2014年に本を書き始めて以来、どの作品も私の変化と成長を記録してきました。 6年間で、私は北京大学の門に立ち、恥ずかしそうに両親のカメラを見つめながら黒縁眼鏡を掛けた高卒生から、自分自身の人生の舞台に上がった。人生の素晴らしい側面を垣間見た後、私もゆっくりと自分の支点に戻ろうとしました。

現実の生活に直面すると、私たちは現実になります。たとえそれが無力さを伴うとしても、真実を認めてください。

この本を書く本来の目的は、過去2年間の不安、混乱、空白を記録し、自省し、一緒に旅をする若者たちを励ますことでした。私の言葉があなたにとって退屈な時間を潰すのに役立ち、適切な慰めを与え、人生の重要で困難な段階を共に歩むのに役立つなら、それは作家としての私にとって最も素晴らしいことです。

ここで話すのはやめましょう。

時間は光線のように広がり、人生という長いゲームが始まる。

親愛なるあなた、あなたは元気でなければなりません。